[Марадона]

Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их.
Я обнаружил его вчера в шкафу.





Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!

[Barmaglot]

ххх: Ты с Ленкой себя повёл как толстая стриптизёрша.
ууу: ???
ххх: Перегнул палку.



"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."



ЧТО ЕДЯТ ГРИБЫ

Хвоя, ветки вперемешку,
Хруст и шелест под ногой…
Мы поймали сыроежку,
Привели её домой.

Мы решили: сыроежка -
Значит, сыр любить должна.
Дали сыру - ну-ка, ешь-ка!
Ка-ак зачавкала она!

Мы глазам своим не верим -
Полкило умяла враз!
А маслята лезут в двери,
Масла требуют у нас!

[alexx]

Сервис с человеческим лицом

Крупный магазин электроники с филиалами по всей стране.

— Здравствуйте, дайте, пожалуйста, болванку DVD-R любую.
— Какую?
— Любую.
— Ну, вы определитесь сначала.
— Самую дешёвую дайте.
— …
— Какие у вас самые дешёвые?
— А-а! «*****».
— Дайте мне, пожалуйста, болванку «*****».
— Сколько?
— Одну.
— А вы знаете, у нас нет «*****».

— Дайте любую другую.
— Молодой человек, откуда я знаю, какую вам надо?
— Любую, бл#$ь! Дай мне любую болванку!
— А почему вы на меня кричите? Вот сейчас обижусь и не буду вам ничего продавать!

[Марадона]

Кабинет гинеколога, дама в кресле, врач вводит два пальца и вдруг у него зазвонил мобильник.
Врач отвечает, звонит друг, спрашивает как проехать куда-то.
Врач:
- Сначала едешь прямо, потом направо, потом прямо, потом налево, потом опять прямо до клумбы. Объезжаешь клумбу, потом прямо и ты на месте.
Отключает мобильник и поворачиватся к даме.
Дама (с мутными глазами):
- Доктор! А можно ещё пару раз вокруг клумбы?


Только очнувшись в реанимации, Олег понял, что Лена не ломалась, говоря, что не умеет делать минет...

[Volder]

Стоят 2 пенсионера:
- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, не унывают, смеются...

[Barmaglot]

xxx: Вообразите себе строительство огромного завода где-то в Казахстане. Недалеко от забора в грунт врыт бетонный фундамент, и ни одна сука не знает, что на нем должно стоять. На чертежах этого фундамента нет. Неучтенная единица.
24 декабря 2010 года: по указанию инженера-электрика на фундамент устанавливают мачту освещения.
25 декабря: с утра мачта валяется где-то в стороне, а на фундаменте стоит столб с ветровым гондоном. По распоряжению инженера по ТБ, а хуле.
26 декабря: столб с гондоном срубают нах и возвращают на место осветительную мачту.
27 декабря: с утра мачта куда-то исчезла. То есть, бесследно, сцуко. На фундаменте снова стоит ветровой гондон и нагло показывает северный ветер слабый до умеренного.
28 декабря: вся стройка визжит от восторга и делает ставки, наблюдая недетское мочилово между инженером-электриком и инженером по ТБ. Нечленораздельный мат, кровь, зубы россыпью, вопли "Ах ты сука!"
29 декабря: неожиданный финал. В стороне валяется разодранный в хлам ветровик, а на фундаменте стоит новогодняя ёлка. Распоряжение начальника строительства, вот ведь облом какой... Электрик и ТБшник с разбитыми в мясо мордами стоят у елки в обнимку и тихими печальными голосами сквозь выбитые зубы поют "В лешу родилашь ёлоцька..."



В Санкт-Петербурге 17 мая открылся Международный экологический конгресс. Начало работы форума было омрачено небольшой организационной неурядицей, дискредитирующей все, ради чего собрались защитники окружающей среды. По информации Гринпис, возле Таврического дворца, где проходил конгресс, не оказалось парковки для велосипедов, при этом автомобильная парковка была заставлена «высокоэкологичными смартами» объемом двигателя 3 литра и более. «Ситуация хорошо демонстрирует, насколько российские экологические чиновники далеки от реальности. Непонятно, как люди, которые не способны организовать велопарковку перед зданием экологического конгресса, смогут решать серьезнейшие экологические проблемы страны», – говорит Игорь Бабанин, сотрудник Гринпис, прибывший на велосипеде на экологический конгресс по приглашению Совета Федерации и которому сотрудники охраны запретили оставить велосипед у Таврического дворца, ссылаясь на антитеррористические меры. «В то время, как мэры многих европейских городов демонстративно добираются на работу на велосипедах, а велопарковки являются неотъемлемым атрибутом государственных учреждений, российские чиновники предпочитают передвигаться с мигалками, создавая огромные пробки, загрязняющие и без того отравленный воздух крупных городов», - сообщается на сайте Гринпис.

Мне, жителю европейской страны честно смешно =)



Проиграл другу 100 рублей в пари, хотел кинуть на телефон,
но терминал не работал, поэтому оплата отложилась до вечера. На работе пишу ему в аську:
1- Терминал не работает. Кину вечером. деньги будут во время
Тони
2- послушай, Джонни, Дон Карлиона будет не очень рад это
услышать
1- не только не отрезай больше пальцев у Элизабет
2- Ооооо, Элизабет… как она стонала, Джонни
1- не трогай ее своими грязными руками, ублюдок!
2- если денег не будет, то трогать будет нечего
1- я верну долг. дай мне с ней поговорить
1- алло. Элизабет!!
1- все будет хорошо. слышишь милая!?!?!
2- Джонни!!!
2- милый!!
1- Элизабет!
2- они что то засовывают мне в рот не могу говорить..
2- Теперь то Джонни ты понял нашу решимость..

---------- Добавлено в 16:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 15:01 ----------

ууу: Служу на флоте, какую бы оригинальную татуху в морской тематике набить?

ххх: Ну Папай там или русалка это банальность. Я бы порекомендовал татуировками стилизовать свой хер под канат, чтобы к девушкам можно было подкатывать с фразой "Мадам, разрешите пришвартоваться в вашей гавани..". Еще можно портрет адмирала Нахимова в стиле Джека Воробья. Или вытатуировать миску макарон по-флотски в ухе, так чтобы само ухо как бы было миской. Если колешь якорь, коли на лицо, так чтобы нос его веретеном, нос штоком и твоя улыбка рогами якоря!

[Марадона]

Из архива министерства обороны:
На Русско-Китайской границе, китайские пограничники по неизвестным причинам атаковали мирно пашущий трактор.
НА что тот ответил серией ракетных залпов поднялся в воздух и улетел.

---------- Добавлено в 22:12 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 17:40 ----------

В публичном доме умирает мамаша.
Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
- Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же самые лучшие: маленькие, средние или большие?
- Средние.
- А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но почему средние лучше больших?
- БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ!!!



- Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!

[Barmaglot]

Когда я был маленьким, то мечтал, чтобы в школе было по один-два урока в день, и то какиенить физкультура или ОБЖ

Государственная дума - мечты сбываются!



Чтобы Вася быстрее ел суп, мама клала на дно тарелки противоядие.


На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер


Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".


Хабр, статья про бионический протез:
Она не только подчиняется его нервным импульсам, позволяя открывать бутылки и завязывать шнурки, но и способна прокручиваться вокруг своей оси, чего человеческие руки не умеют.
Первый комментарий:
xxx: Удобно лампочки будет закручивать.

[Марадона]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне.
Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала,- не бегай по грядкам,- вырву яйца с корнем...


Парень с девушкой в кино.
Заканчивается сеанс:
- Мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Я же сделала тебе минет!
- Мне??!!!

[Дмитрий_Ек]

Ложатся спать муж с женой.
Муж начинает жену ласкать, приставать...
Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!!!!

[Марадона]

Мужик выходит через проходную завода с тележкой полной мусора.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Вахтер покапался - и правда в тележке один мусор.
На следующий день та же самая история.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Вахтер покапался - и правда опять в тележке только один мусор.
На следующий день сново, та же самая история.
Вахтер:
- Что спи@дил?
Мужик:
- Ничего, мусор выношу.
Мужик выйдя за проходную :
Что спиZ@ил? Что спи@дил? ТЕЛЕЖКУ Я СПИ@ДИЛ!

[alexx]

Евангелие от Евы

1. Не прелюбопытствуй.
2. Не возжелай мужа во время футбола.
3. Не пересоли.
4. Не переключай.
5. Не спеши.
6. Не слепи ближнего своего, дальним своим.
7. Не кричи... Но, если тебе очень хорошо, то кричи.
8. Не убий.
9. Не укради.
10. Не тупи.
11. Почитай отца твоего, мать твою.
12. И инструкцию к стиралке прочитай. Мать твою!
13. Не возжелай мозги мужа своего.

[Dmitrych]

Суровая надежность Mitsubishi

Всем известна суровость Уральских Парней. Но еще более суровы Уральские Блондинки, ездящие на таких неубиваемых конях как ЭТОТ.



Но самое интересное, что эта дама (в кадр не попала) уже на следующий день как ни в чем не бывало зажигала на нём по улицам города

[Марадона]

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья. от него не ожидал никто..

[Volder]

Рассказ со слов инструктора по вождению: Была девочка на курсах (цвет
волос я не уточнял), 2 день езды в городе. Перекресток. на перекрестке
пост ДПС. Стоят гайцы. Учебные машины очень редко останавливают, но тут звезды сошлись, и гаишник показал жезлом "к обочине". У девочки так то в зубах крови нет, ноги дрожат, ладони потеют, тут ещё испытание. Она инструктору: что делать то? он: останавливайся. И тут включилась женская логика и отстуствие опыта. где остановится? правильно, где стоит гайшник. девочка включает поворот и едет на гайшника, тот в сторону, девочка к нему, тот БЕЖАТЬ! мучение обоих прекратил инструктор, нажав на тормоз. Гайшник белый как стена, у девочки вооще ступор. Инструктор гаишнику: ты зачем нас остановил то?!! Тот: да я думал вы такси, езжайте на хрен отсюда...