[Марадона]

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

[хаттабыч]

Меняем название темы, на "байки от Марадонны"

[Марадона]

Сообщение от хаттабыч

Меняем название темы, на "байки от Марадонны"

Дим, да хоть так баламутить это омут, все по разным углам разбежались)))

[Марадона]

- Молодежь ужасно одеваеться! Вон тот парень...
- Это моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы-ее отец.
- Я её мать!

---------- Добавлено в 10:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:06 ----------

Пост ГИБДД.
Стоит одинокий гибдэдэшник, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника.
Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут тааааааакой худой стоял...

[Марадона]

- Девушка, я вам направлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему!!!

---------- Добавлено в 13:10 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:37 ----------

Медсестра меряет парню давление и что-то в результатах измерения ее не устраивает.
Она спрашивает:
- Скажите, вы волнуетесь?
- Вообще или в данный момент?
- В данный момент.
- Да.
- А в чем причина?
- Ваше декольте...

[Марадона]

Одна авиакомпания для привлечения публики объявила, что жены бизнесменов могут лететь вместе с мужьями бесплатно.
Это подействовало: пассажиров значительно прибавилось.
Через некоторое время авиакомпания разослала всем женам письма с просьбой сообщить, как им понравилось воздушное путешествие.
90 процентов опрошенных прислали ответ: «Какое путешествие?»

[aleksix]

Вот как надо правильно продавать вещи?!!!!!
http://www.kharkovforum.com/showthre...0#post34070690

[Марадона]

На вопрос девушки, о сроке годности презервативов, продавец-кавказец из аптечного киоска дал поразительно лаконичный и правильный ответ:
- Адын раз.

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 12:42 ----------

Приехал Петр из Европы, собрал бояр и говорит:
- Узнал я много нового и интересного. Например, коньяк. Крепкий, как водка, и похмелья не бывает...
Крики:
- Давай, вези нам коньяк!!!!
- А еще рульная штука есть - гон@оны - надеваешь, жену любишь, а детей нема!
- О!!! Давай, вези!!!
- Только бюджет у нас ограничен, тут либо то, либо другое.
Мнения разделились. одни кричат "коньяк", другие - "гон@оны".
Шум, гам.
Петр:
- ТИХО! Еще есть замечательная и очень модная в Европе весч - ГОЛОСОВАНИЕ!
Все разом:
- Правильно! Как совали голыми, так и будем совать! Вези коньяк!!!

[Марадона]

После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам, две недели находившимся в плену в Иране,
продать права на показ своих признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму, приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов,
среди английских военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь тоталитарной страны.

[Марадона]

Ходила y нас в свое вpемя истоpия в инститyте о пpеподе, котоpый читая лекцию по какой-то физике, ввел обозначение следyющего вида: пи,
а над ней волнистая чеpта.
И гpомогласно объявил на всю аyдитоpию:
- А этy величинy мы назовем "пи с дyжкой".
После нескольких минyт истеpики в зале он, недоyмевая в полете своей наyчной мысли, снял очки и,
глядя наивными непонимающими глазами на кpасных от хохота стyдентов, pобко пpоизнес:
- Hy.. если вам так не нpавится, давайте назовем ее "пи с домиком".
Занавес.

[Марадона]

Костюмированный бал.
Толпа в маскарадных костюмах.
И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка.
Музыка смолкла, все выпучили глаза.
Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
- Вы что, с ума сошли?
- А что, я в костюме Адама!
- Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот хрен?
- Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

---------- Добавлено в 12:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 11:50 ----------

Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

[Марадона]

Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.

[Марадона]

В кафе поужинали:участковый, омоновец и гаишник.
Официант выписывая счет расуждает:
-Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин.
Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10-15 минут официант обращается к гаишнику:
-А Вы знаете за Вас расплатились!
Гаишник:
- Знаю, Я сдачу жду!

---------- Добавлено в 17:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 14:39 ----------

Семь причин почему в тюрьме лучше, чем на работе...

1. В тюрьме ( по закону) на каждого зека положено пространство 6 кв. м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв. м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день. На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания. На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты. На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могт навестить родные и друзья. Хрен такое прокатывает на работе.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов. На работе их зовут менеджерами

[Марадона]

Поймал олигарх золотую рыбку.
Та его просит:
- Отпусти меня соколик, любые три желания исполню!
Задумался он, и говорит:
- Хочу, чтобы все меня уважали, чтобы ничего не боялся и не переживал за своё состояние.
Через три дня состоялись его похороны.

Всё к тому, что только мертвые не потеют.)))

---------- Добавлено в 11:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 10:17 ----------

Вслед за успехом западного интернет аукциона ebay.com, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
ebay.ru - Основной домейн.
na.ebay.ru - Отдел продаж и контрактов.
po.ebay.ru - Техподдержка.
za.ebay.ru - Реклама и PR.
pod.ebay.ru - Общение с конкурентами.
pri.ebay.ru - Работа с кредиторами потенциальными.
ot.ebay.ru - Работа с кредиторами существующими.
pro.ebay.ru - Отдел по форс-мажорам.
s.ebay.ru - Отдел по уплате налогов

[Марадона]

- Пап, пап, а что такое "3.14здец"?
- Ну, доченька, это... это такая форма финансовой отчетности. Ну очень мля тяжелая.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму вчера дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади, потом она ему 3 раза насос продувала, и всё равно - чуть не утонула.