[Марадона]

Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю - где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не ДАВАЛА я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну ДАЛА!!! Откуда ж я знала, что он такой пизд@бол...

---------- Добавлено в 10:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 09:02 ----------

Она и он. Она:
- Хочу секса... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты сможешь два часа?
- Ну конечно смогу!
- А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время секса кричать?
- Да, от ужаса...
- Почему?
- Потому, что я уже всё, а до конца секса ещё 1 час 50 минут!

[alexx]

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

[Марадона]

Жена приезжает из турпоездки по Африке.
Тоска в глазах, слезы,загар нереальный.
Молчит, часто закрывается в комнате.
Муж пытается выяснить, что случилось.
Она долго не рассказывает, только начинает опять плакать.
Через какое-то время жена признается, что во время экскурсии по джунглям, ее похитил самец гориллы и... чпокнул!
Муж облегченно вздыхает:
- Дорогая, не плачь! Ничего страшного... Ты же не виновата... Не рассказывай больше никому... Я тоже буду молчать... А он то уж точно никому не скажет...
- Да-а-а! - залившись слезами говорит жена - Не скажет... И не напишет... И не позвонит...А-а-а-а-а-а-а!

[labrobox]

Почти Некрасов.

Данный текст представляет собой стихотворение Некрасова, адаптированное для математиков - почти все слова в нем изменены на их определения.

В неопpеделенный момент вpемени,
В сильно охлажденное вpемя года,
Я покинул хаотичное скопление деpевьев;
Тепло абсолютно отсутствовало.
Мои оpганы зpения установили,
Что по напpавлению к скальной возвышенности
Пеpемещается с небольшой скоpостью
Четвеpоногое с колесной таpой,
Гpуженной отpезками деpевьев.
И, осуществляя движение в состоянии покоя,
Четвеpоногое ведет под уздцы
Отдельная человеческая еденица.
В увеличеннных чехлах,
А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца.
"Пpивет тебе, большой человек!"
"Пpодолжай двигаться мимо!"
"Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе!
Где место дислокации меpтвой дpевесины?"
"Из центpа хаотичного скопления деpевьев,
Очевидно, pодитель мужского пола
Отделяет их от коpней остpым пpедметом,
А я тpанспоpтиpую!"
(невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней)
"А какова у pодителя мужского пола
Величина социальной ячейки общества?"
"Ячейка большая, да две еденицы
Особей мужского пола:
Родитель мой и я..."
"Полная ясность! А имя твое?"
"Влас". "А количество пpожитых лет?"
"Биологически я молод...
Пpодолжай движение, ты,
Лишенная пpизнаков жизни!"
- Подала гpомкий голос человеческая еденица,
И, осуществив pывок за уздцы,
Увеличила общую скоpость...

[Dmitrych]

Разговаривают два гаишника.
- Слышал новость? Президент Лужкова в отставку отправил из-за какой-то
ерунды!
- А в чем он провинился?
- Да доверенность какую-то потерял.

[Марадона]

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

[alexx]

Мокрая скамейка, грустная девчонка...
Мимо пробегала, ёжась, собачонка....
" Ты скажи , собачка, ты ответь мне, шавка,
Это ль моя доля - вечер, пиво, лавка?
Дома - сериалы и козёл храпящий?
А любви ж хотелось, чистой, настоящей!
Чтоб - как у Майн Рида, чтобы - как у Грина!"...
...Отхлебнула пива и вздохнула длинно...
Замерла собачка, задирая ножку -
Ей поссать хотелось. И пожрать немножко...

[Марадона]

Молодая пара снимает квартиру,этажом ниже живёт одинокий сосед.
До@бался он всё-таки до женщины:
- Дай,да дай!
Ну и уломал, только она говорит:
- Делай,что хочешь, но я к тебе не пойду и тебя к нам не позову.
Сосед придумал - перфоратором с коронкой сделал отверстие в потолке.
Только они приступили, шири - дали - сапоги - сандали, неожиданно возвращается муж домой, злющий, ходит матюгается, пинается:
- Начальник - сволочь - уволил, жена - с@ка по квартире голая расхаживает, в полу какие-то грибы - поганки растут, да ещё сосед, казлина - блажит и заливается, никакой звукоизоляции!

---------- Добавлено в 05:13 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:25 ----------

Две подруги говорят по телефону.
Одна:
- Слушай, муж сегодня просто взбесился! Расшвырял посуду на кухне - ужин видители не готов. Накричал на меня и детей, затем сказал, что пошел к блядям. У тебя его нет случайно?

[alexx]

Если поезд едет вправо — у вас развито левое полушарие мозга, отвечающее за бухло, секс и развлечения.
А если влево — то правое полушарие и нервные окончания на правой пятке, которые отвечают за логику, враньё и воровство!
А еще можно силой мысли управлять движением поезда!

[Марадона]

Совет мужчинам: когда делаете своей подруге кунилингус - не пытайтесь всё время смотреть ей в глаза, потому что с её стороны вы выглядите как фашист выглядывающий из-за бруствера окопа.

[Alex (96RUS)]

http://ziza.qip.ru/2009/09/09/zlobnyjj_perekrestok.html - злобный перекресток

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете,подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик наготове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка.
Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре.
Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих, чего так ломанулись.
Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай.
В разгар замены зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж - это около 40 метров. Жэ квадрат пополам умножить на массу.
Массы было, по-видимому, килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного
водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо, превратившись от удара в пыль, разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет, попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет сами же перекрыли.. Начало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в каструле и помыли им
руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду..

[Марадона]

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

[alexx]

Утро в трактире. Купец, вчера покутивший, сидит с обмотанной полотенцем головой и с жуткого бодуна слушает полового, читающего счет:
- Закуски разные - полтинник!
- Ага...
- Икорка - три рубля!
- Угу!
- Водка - пять рублей!
- Ого!
- Девочки - двадцать пять рублей!
- Ну да...
- Музыка - пятьдесят рублей!
- Как... какая музыка?
- В рояль посрать изволили-с!

[Марадона]

Парень с девушкой стоят в зоопарке у клетки с горилой.
Парень:
-- Улыбнись ему!
– Зачем?
– Ну улыбнись!
Она улыбается.
– А теперь сделай так (немного приподнимает ей юбочку)
– Зачем?
– Так надо!
– А теперь так (раздвигает ей чуть-чуть блузку на груди)
– Для чего?
– Ну сделай мне приятно!
Открывает клетку, заталкивает в неё девушку.
– А теперь объясни ему, что у тебя голова болит, что тебе к маме надо, что у тебя скоро месячные!!!

[alexx]