[Ovul]

Вот вам тема для флуда, сообщений о погоде и прочего )

[Leo-sun]

Кто такой водила?

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.
Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:

Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

---------- Добавлено в 12:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------

Спрашивали как раскрыть утреннюю тему. Вот так:


---------- Добавлено в 13:18 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------

Смотри - как бы не доподкалывался... Если с юмором, то поймут, а иначе... на кого нарвешься.

Если желаете, то "На завалинке у Лео-сана" можно продолжить.

Зато всю свою ветку загадим флудом полностью!!! Придется цензуре принимать шаги.

---------- Добавлено в 13:21 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:30 ----------

Стас! Куда делось твое сообщение? Доподкалывался?

[Leo-sun]

-------------------------------------------------------------------
Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х*й его знает...".

[obezian]

Сообщение от Leonidze

Или можно написать сообщением ниже что "я присоединяюсь", но в этом же посте написать что нибудь для смысловой нагрузки - типа указать индекс Доу Джонса или цену за барель нефти, или про погоду, птиц и т.д. ))))

Ага, еще индекс РТС, ММВБ, волатильность рынка, безработица в США набирает рост, или наоборот, стагнация в определенным отраслях.... Ууууухх

---------- Добавлено в 22:35 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 22:17 ----------

Сообщение от Leonidze

А про "офисный плангтон" нету? чтоб никого не обижать и смеятся над всем нами?

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:
1. Общителен – поддерживает каждую пьянку
2. Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
3. Динамичный работник – вечно где-то шляется
4. Обладает представительскими навыками – классно врет
5. Коммуникабелен – много треплется по телефону
6. Рационально подходит к сложным задачам – умеет спихнуть сложную работу на других
7. Проявляет внимание к деталям – капуша
8. Относится к работе как к главному приоритету в жизни – такой урод, что даже бабу найти не может
9. Быстро думает – всегда наготове отмазки
10. Обладает взвешенными суждениями – не принимает решений
11. Ориентирован на служебный рост – ради карьеры готов на любую подлянку
12. Верен интересам компании – такой осел, что работу больше найти нигде не может
13. Стремится к повышению – угощает сотрудников пивом
14. Имеет навыки лидера – на совещаниях орет громче всех
15. Обладает чувством юмора – знает много пахабных анекдотов
16. Представляет большую ценность для компании – как правило является на работу вовремя
17. Спокойный характер – спит на рабочем месте

[obezian]

Это добавление к ВОДИЛАМ!

[Leo-sun]

перейди к теме Картинки, я там сегодня диаграмму про секс выложил.

[obezian]

Создала альбом "ОФИС В ЛИЦАХ" смотрите! ТОлько с конца начинайте с шефа, загрузились наоборот!

---------- Добавлено в 23:48 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 23:40 ----------

Сообщение от Leo-sun

перейди к теме Картинки, я там сегодня диаграмму про секс выложил.

А почему именно "про секс" - это к чему? Там много других интересных картинок. Или ты про мозговой секс имел ввиду?

[obezian]

не получается у меня ровно копировать, а вот ответ на картинку по отношениям между мужчинами и женщинами:

[Leo-sun]

Сообщение от obezian

..... А у меня настроено, все наизусть почти знаю!

Знакомство начнем с тестирования наизусть цифровой частоты каждого канала.

Хотели про офисный планктон? Буду выкладывать частями.
Начнем с офисной молитвы.

Рекомендуется читать по понедельникам:
Отче наш, иже иси в офиси!
Да будет легок труд наш.
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день.
И отпуск на сию неделю.
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши.
Как и мы прощаем наказания начальству нашему.
Не введи нас в понижение, но избавь нас от сверхурочного.
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья.
И в сокращении трудового дня.
Аминь.

[ikar707]

даааа, серьезно вас торкнуло .

я тут пожалуй тоже отмечусь (старое К/К):

[obezian]

Сообщение от ikar707

как там у классиков: "чтобы продать, что-нибудь ненужное, надо купить, что-нибудь ненужное.

Это законы Мерфи:

Закон журнала "Харперс мэгэзин".
Вещь нельзя найти, пока не купишь взамен ее другую.
или
Аксиома Эрми.
Невозможно прийти к новому, не расквитавшись со старым.
Закон Фетриджа (закон генерала).

Событие, которое непременно должно произойти, не происходит, в особенности, если за этим специально наблюдают.

---------- Добавлено в 01:15 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:11 ----------

Сообщение от ikar707

ну вот, уже среда. мне кажется, нужно уже определяться с планами на выходные, чтоб не получилось "как тогда...". на рынок я видимо не еду, но есть вероятность остаться без машины. пока вот так.

Принцип Питерсона.

Традиции - это такие решения, для которых мы успели позабыть соответствующие проблемы

Закон Снайдера.
Ничего нельзя сделать за одну поездку.
Всякое решение плодит новые проблемы;

---------- Добавлено в 01:17 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:11 ----------

Правило искажения фактов.

Продвигаясь по инстанциям снизу вверх, информация искажается.
Законы Прайса.

1.Пока каждый не захочет, никто не получит.
2.Человека из массы надо обслуживать массовыми средствами.
3. Заразно все.
Закон доступности Джэксона.

Как только идея становится понятной всем, ее пора менять.

[Leo-sun]

Почему при каждом ТО? Там пробег большой установлен. Логичней - каждый сезон.

---------- Добавлено в 14:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------

«На завалинке у Лео-сана»
Рекомендации от бывалого

Если вы никак не можете себя заставить что-то делать…
Если вам надоела ваша работа…
Если вы думаете только о том, как бы поскорее слинять домой…
Если все вокруг вас раздражает…
В конце концов, если у вас просто плохое настроение…
Подумайте вот о чем.

Представьте, как если бы вы были Оленеводом Крайнего Севера… На что была бы похожа ваша жизнь тогда? Посмотрим…
Понедельник. Вы пасете оленей…
Вторник. Вы пасете оленей…
Среда. Вы пасете оленей…
Четверг. Вы пасете оленей…
Пятница. Вы пасете оленей…
Суббота. Думали выходной, да? Хрен!!! Вы пасете оленей…
Воскресенье. Ну вы уже поняли, что вы делаете, да?
Правильно. Пасете оленей.
У вас один выходной в год — это день, когда приезжают геологи, и вы обмениваете оленей на водку…
В чуме вас ждут: страшная жена, семеро голодных детей, паленая водка от геологов, и соленая оленина на ужин.
Вы моетесь дважды в течение всей жизни: при рождении, и после смерти. Вы никогда не видели горячую воду.
Настоящим лакомством для вас являются ягоды и коренья, собранные вашими детьми.
Если вы плохо пасете оленей, вы умрете от голода.
Сравните такую жизнь с тем, что у вас есть сейчас. Радуйтесь. Плачьте от счастья. Обнимите сослуживцев и подарите каждому подарок. Поблагодарите руководство вашей фирмы за мудрость и хорошее отношение. Поблагодарите свою семью и друзей, за то что они у вас есть.
И, наконец, поблагодарите себя за то, что вы не стали Оленеводом Крайнего Севера…
И прекратите, наконец, заниматься хе**ей, уйдите с форума, завтра еще рабочая пятница.
Начните работать!!!

---------- Добавлено в 14:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------

По воздушным фильтрам двигателя:
http://www.exist.ru/price.aspx?pid=B2E05C61&sr=79
https://www.out-club.ru/board/showthread.php?t=21353

---------- Добавлено в 15:04 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:25 ----------

Как заменить?
https://out-club.ru/Manual/Outlander...0139300ENG.HTM

http://forum.lancerx.ru/viewtopic.php?t=3210

[StasR]

подарок ОТ Славы

[StasR]

Еще один.


---------- Добавлено в 14:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 14:09 ----------

Просматриваю вашу ветку...очень много лишней информации на ней, которую можно писать в личку...

Нам нечего скрывать мы открыты для общения.

[Leo-sun]

Это мне что-то напоминает...

---------- Добавлено в 12:52 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:43 ----------

Почемy кypицы пеpешли чеpез доpогy?

Учитель детского сада: Чтобы пеpейти на дpyгyю стоpонy.

Платон: В поисках лyчших yсловий.

Аристотель: Это в пpиpоде кypиц - пеpеходить чеpез доpогy.

Карл Маркс: Это было истоpически неизбежно.

Саддам Хусейн: Это был неспpовоциpованный акт восстания и то, что мы сбpосили на них 50 тонн неpвно-паpалитического газа, было вполне обоснованно.

Джек Hиколсон: Потомy что они, блин, этого хотели. Вот в чем, блин, пpичина.

Рональд Рейган: Я забыл.

Гиппократ: Из-за избыточного содеpжания желчи в поджелyдочной железе.

Мартин Лютер Кинг: Я пpедставляю себе миp, в котоpом все кypицы бyдyт свободно пеpеходить чеpез yлицы и никто не бyдет спpашивать, зачем они это сделали.

Моисей: И Бог сошел с небес и сказал кypицам - вы должны пеpейти доpогy. И кypицы пеpешли доpогy и отметили это событие большим пpаздником.

Фокс Малдер: Вы видели их пеpеходящими yлицy своими собственными глазами. Сколько еще кypиц должно пеpейти yлицy, чтобы вы повеpили в это?

Ричард М. Hиксон: Кypицы не пеpеходили доpогy. Я повтоpяю, кypицы HЕ пеpеходили доpогy.

Макиавелли: Смысл в том, что кypицы пеpешли доpогy! Кого волнyет зачем? Окончание пеpехода опpавдывает любой мотив , котоpый y них был.

Фрейд: То, что вы все озабочены на пеpеходе кypиц чеpез доpогy, выявляет ваши скpытые сексyальные комплексы.

Билл Гейтс: Я только что осyществил pелиз нового Кypячьего Офиса 2000, котоpый не только пеpеходит доpогy, но и откладывает яйца, yпоpядочивает pазмещение Ваших файлов и оплачивает Ваши счета.

Оливер Стоун: Вопpос не в том - почемy кypицы пеpешли доpогy? Скоpее надо спpосить - кто пеpеходил доpогy, пока мы наблюдали за тем, как ее пеpеходят кypицы?

Дарвин: Кypицы в течение долгого пеpиода вpемени пpошли чеpез естественный отбоp таким обpазом, что они генетически пpедpасположены пеpеходить yлицы.

Эйнштейн: Кypицы пеpеходили доpогy или доpога двигалась под кypицами - зависит от вашей точки воспpиятия.

Будда: Пpедставьте себя кypицей и задайте себе этот вопpос.

Эрнст Хемингуэй: Чтобы сдохнyть. Пpомокнyть под дождем и сдохнyть.