[Марадона]

Олигарх поймал золотую рыбку.
Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

---------- Добавлено в 22:57 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 22:07 ----------

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были.
Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан".
Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом".
По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего.
В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка.
Уж дом-то все способны нарисовать.
И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите.
Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным.
Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей.
Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе.
На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке.
В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить.
Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан".
Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое.
Но другое не получилось.
Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином.
Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью".
Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым.
Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой.
Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка.
Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку.
Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега.
Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

[Марадона]

Tygrysa: Любимый! Поздравляю с Днем Сисадмина!Я буду твоей видеокартой сегодня ночью!
Anton700:Нет, ты будешь моим трехпортовым свичом, а я твоим пачкордом!

в магазине запчастей:
мужик
-мне такие-то детальки на чери амулет
продавец подал.мужик их крутил-вертел и говорит
-чей-то они какие-то кривые, пластик с облоем.а ОРИГИНАЛЬНЫЕ есть?

- ксенон можно поставить на машину?
- да, конечно, какая машина у вас?
- грейт волл
- да, приезжайте, комплект 3500р
...пауза...
- так это же, наверное, какоенить китайское ***************!?

[Марадона]

Недавно приобрёл камеру Canon 400D.
За небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно подработка фотосъёмкой свадеб.
С практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт фотосъёмки с "Зенитом".
Прикидываю что для этого нужно.
Объектив в наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только с китовым?
Нужна внешняя вспышка, по деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.
Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю.
Что ещё нужно?
Штатив с "тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель.
За небольшое время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным.
А именно поработать кардиохирургом.
С практикой хирургии знаком не понаслышке, имел приличный
опыт работы консервным ножом.
Прикидываю что для этого нужно.
Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой, но сейчас не потяну.
Реально ли только одним скальпелем сделать аорто-коронарное
шунтирование?
Нужен еще кровостанавливающий зажим, по деньгам прикидываю
тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять.
Вату и тампоны куплю сам.
Что еще еще нужно для хирургической операции?
Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно иметь.

[Марадона]

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью. . .
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно? !
- Откуда я знаю? ! По мне так все шмели одинаковые. . .

[Марадона]

- Царь-батюшка.- дракон проголодался!
- А чем питается сей змий?
- Девами невинными!
- Тады не кручинься, сдохнет он у нас.

[Barmaglot]

---------- Добавлено в 18:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 18:02 ----------

[Марадона]

На тему "Личные обстоятельства":

Крупный чиновник сбив двоих человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия для меня будут?
- Ну, тот, кто головой лобовое стекло пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а который в кусты отлетел, можно все 8 впаять - еще и попытка скрытия с места происшествия.

[Марадона]

[Марадона]

Cидит парочка на лавочке.
Поколение пепси...жвачка...пирсинг .
Он, не переставая жевать:
- Слышь, я ..тя.. типа.. эта..люблю..нах!
Она, надувая пузырь:
- Такая же х...ня!

[Марадона]

Идёт чемпионат мира по боям без правил.
В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер - нашему:
- Слушай сюда, у него захват коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких в реанимацию отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и слышит - гимн играет, нашему медальку золотую на шею вешают.
Он к нему:
Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
Паренек:
- Ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца,
ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.


Вовочка приходит домой и сообщает папе, что того вызывают в школу. Папа, само собой, интересуется, почему.
- Да ты понимаешь, - говорит Вовочка, - мы в коридоре клей разлили, а Марь Иванна упала и приклеилась...
- Так что же вы ее не отодрали?
- Мы и отодрали. Я - два раза

[Марадона]

.. В 4 года удача - это не писить в штаны..
.. В 12 лет удача - это иметь друзей..
.. В 16 лет удача - это иметь водительские права..
.. В 20 лет удача - это заниматься сексом..
.. В 30 лет удача - это иметь деньги..
.. В 35 лет удача - это иметь хорошую семью..
.. В 45 лет удача - это иметь хорошую семью..
.. В 50 лет удача - это иметь деньги..
.. В 60 лет удача - это заниматься сексом..
.. В 70 лет удача - это иметь водительские права..
.. В 80 лет удача - это иметь друзей..
.. В 90 лет удача - это не писить в штаны...


- Ну Хоттабыч! Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!,- восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября.
Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...


Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

[Марадона]

Аудиофил

http://lurkmore.to/Аудиофил

[Марадона]

- Какая нафиг разница, какие ноги,- главное чтобы борщ хороший умела готовить.
- Я умею борщ готовить!
- И я.
- Я тоже умею!!
- Ну блин! Раз такие дела - показывайте сиськи, буду выбирать.

На трассе в пять утра.
- Девушка, вы ночная бабочка?
- Нет, бл@, утренняя звезда!

[Марадона]

Компьютер Медведева

http://www.youtube.com/watch?v=tX_BB...layer_embedded

[Марадона]

Метpо, час пик. В толпе оpет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умиpает!
Сквозь толпу пpотискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и стpашно их сжимает!
У бедного паpня из глотки вылетает пять pублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, навеpное, в скоpой помощи pаботаете?..
Тетка:
- Hет. В налоговой.

Парень первый день в отпуске на море — счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает!
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!