[Марадона]

Жил себе америкос и все у него было, заводы - фабрики и магазинчик , но вот прошли землятресения , торнадо .... остался в оконцевиче один магазин , от которого вообще дохода никакого нет.
Кого управляющим не поставит - толка нет. Знакомый посоветовал хохла поставить. Проходит месяц , денег что у дурака фантиков появилось , заново все пооткрывал, дай думает зайду в магазин -посмотрю откуда доход такой, заходит и наблюдает картину....
- Вот удочка выдерживает любой вес.
- А вот леска к ней , в воде не видно , никакая рыба перекусить не может.
- К ней еще крючки есть золотые , рыба без наживки глотает.
- Вот смотри - сидишь ты ловишь рыбу , поймал, она за карягу зацепилась ты же рвать не будешь , у нас заброды есть.
- Вот смотри сидишь ловишь рыба далеко зацепилась , ты туда в сапогах не дойдешь , у нас лодка есть.
- Сидишь ловишь рыбу , есть захотел , что ты есть будешь?
- Сэндвич.
- Да он с утра остынет , у нас вот кухня походная есть.
- Сидишь , ловишь , кушаешь - вдруг дождь пошел , все намокнет , у нас палатка есть.
- Тебе же все это куда то ложить надо , у нас прицеп специальный есть , туда все как раз на свои места ложится.
- А какая у тебя машина?
- Бьюик.
- Он все это не потянет, у нас джип есть.
Уезжает покупатель со всем этим , америкос подходит к хохлу и говорит :
- Никогда не видел , что бы человек пришел за удочкой , а уехал на машине со всем этим.
- За какой удочкой - он жене за Тампаксом пришел , а я ему говорю - все равно неделю давать не будет , сходи на рыбалку.

[Dmitrych]

Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через
все пробки, заторы, светофоры… Народ спит или пытается дремать. И тут на
остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается
на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из
кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог.
– Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух,
какая она баба… А как она минет делает – м-м-м, умереть не встать, моя
жена так не умеет… Да, повтори еще раз, я записываю… Да, спасибо, что
познакомил! - и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до
потолка и матом через два слова на третье.
Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть
сны и ошарашенно смотрят на мужика. «Учительница» на соседнем сидении
демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с
Санькой и немедленно набирает номер Наташки. — Але, Наташка? Привет! Мне
так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне
еще никто так хорошо не делал… Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка,
расскажи подробнее, проказница моя… Учительница на соседнем сиденье
поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его
выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо
отмахивается от нее и снова погружается в беседу. — Меня так возбудило
то, что ты ноги побрила… Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она
сразу почувствует, что я ей изменил… Ну да, приходится терпеть, а что
делать…
Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к
подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив
дыхание. Недовольна только «учительница», она просто закипает от с
трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй
звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом
сообщает Наташке — Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно
ответить на звонок… Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока!
И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: — Да,
дорогая… Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили… Ну, ты же его
знаешь, а что делать… Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается… Да,
приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много.
Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше.

И вот тут настает звездный час «учительницы». Она поворачивается к
мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы – Ми-илый, ну
где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать… Мне же холодно, иди ко
мне, дорогой!

У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный
гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав
хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от
хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно
улыбается. Занавес…

---------- Добавлено в 11:03 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 18:04 ----------

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было
ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

[alexx]

Занимательная арифметика

УРАВНЕНИЕ 1
Человек = кушать + спать + работать + развлекаться
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Человек = Обезьяна + работать + развлекаться
Следовательно:
Человек - развлекаться = Обезьяна + работать
ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.
УРАВНЕНИЕ 2
Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги
Следовательно:
Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне
УРАВНЕНИЕ 3
Женщина = кушать + спать + тратить деньги
Обезьяна = кушать + спать
Следовательно:
Женщина = Обезьяна + тратить деньги
Следовательно:
Женщина - тратить деньги = Обезьяна
ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Из уравнений 2 и 3:
Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги
Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!
(Аксиома 1)
И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома 2)
И что мы получаем из этого?
Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги
Следовательно, исходя из Аксиомы 1 и Аксиомы 2, можно заключить, что:
Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

[Марадона]

10 последствий ремонта в вашей квартире:
1. Вы вытираете ноги не перед тем, как войти в квартиру, а перед тем, как выйти из нее.
2. В вашем доме появились белые тараканы.
3. Ваша кошка переключилась с валерианы на олифу.
4. Вы переворачиваете котлеты шпателем.
5. Зайдя в туалет, вы забываете первоначальную цель визита и начинаете пристально
изучать подключение унитаза и проверять наличие щелей между плитками кафеля.
6. Вы гладите свою любимую широкими маховыми движениями вверх и вниз.
7. В свою очередь, любимая подставляет вам вместо щечки - стремянку.
8. Где бы вы ни оказались, вас везде преследует запах краски.
9. Наконец-то вы радуетесь, что у вас маленькая квартира.
10.Цветы, которые вы дарите своей любимой, сильно пахнут ацетоном.

[Дмитрий_Ек]

только что получил по эл. почте ржачь да и только


Тема Поздравляем! (Ваш электронный выиграли $ 400, 000 долларов США) От SHELL COMPANY GRANT Кому shellnotice02@inMail.cz Дата Пн 13:19

В целях безопасности загрузка изображений заблокирована. Показать изображения Всегда показывать изображенияв письмах от shellnotice02@inMail.cz
Winning Numbers: 1-2 - 26 -30-40-21

Настоящим уведомляем Вас, что Ваше сообщение появилось вас, как победитель в Shell в этом году лотерея Гранта. Вы были утверждены единовременную сумму в размере 400, 000 долларов США только.

Заявлять свои права на приз, свяжитесь с агентом требования, г-н Эдвард Самуил, с электронной почты ниже, и подсчет выигрышных номеров:

Email ......... shellcompany.edward@gmail.com
Телефон ........ +44-701-114-6614
Расположение ....... Великобритания, Лондон.

Победители рекомендуется сохранить завоевания ими конфиденциальной информации, пока они не получили премии.

Shell лотереи
----------
Ukazte svoje fotky na www.zonerama.cz

[Марадона]

Клубни-порекомендуйте!!!
Стою перед выбором чего взять - "Старый мельник" или "Бочкарев". Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных "Варштэйнеров" и "Гиннесов" просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у "Бочкарева" плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у "Мельника".
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает на градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, "Старый мельник" как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У "Бочкарева" плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а "Мельник" никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.Кто-то или в руках один раз держал ,или постоянно использует, а не только видел. Интересует в первую очередь результат.

[Dmitrych]

Чем Россия отличается от Италии? У нас треснуть премьера тяжёлым
предметом по голове хотят совершенно нормальные люди.

[Марадона]

список МВД самых опасных чеченских террористов:
Соломан Радуев
Шамиль Басаев
Ушат Помоев
Подрыв Устоев
Поджог Сараев
Погром Евреев
Угон Харлеев
Камаз Отходов
Вагон Га@ндонов
Улов Кальмаров
Рулон Обоев
Разгул Гармонов
Разрез Батонов
Загон Баранов
Курган Отбросов
Удар Морозов
Чмо Уродов
Хохол Евреев
Глоток Бухалов
Интим Порнухов
Союз Нерушимых
Забег Дебилов
Парад Уродов

[Nemich]

[Марадона]

Однажды в травматалогию приходит мужик с повреждением челюсти (аж в трех местах). Врач сделал все необходимое, начал заполнять разные документы и спрашивает: - Что, дорогой, увлекаемся спиртным и боксом?

- Да нет.
- А где тогда по физиономии получил-то?
- Да на работе.
- Это что за работа такая что по физиономии дают?
- Экскаваторщик я!
- ?
- Ну, понимаете, копаю я котлован. А как раз пятница, последний рабочий день к концу подходит. Только я хотел заглушить свою рыдванку, смотрю - рядом колодец открытый и дети играют. Ну, думаю, не дай Бог детишки-то по нечаяности в колодец-то упадут. Ну я взял-то и прикрыл колодец ковшом.
- Это где же видано, чтобы за такое благородное дело морду били?! Такого не может быть.
- Вот как раз и может! Прихожу я значит, в понедельник, завожу свою колымагу, поднимаю ковш, а из колодца три сантехника вылезают!

[SuperNatural]

Умирает серьезный авторитет в политике и преступном мире. У ворот в Рай св. Петр просматривает списки и не находит его там. Предельное возмущение авторитета:
- Я сколько храмов построил! Сколько монастырей помог возродить! Не
может этого быть, смотри внимательней!
Св. Петр еще раз просматривает списки и опять не находит. В смущении, говорит:
- Подождите, я сейчас схожу к Самому!
Через два часа появляется вместе с Самим. Господь, потупив глаза, говорит:
- Это решение далось Нам очень трудно, но Мы решили вернуть вам деньги!

[alexx]

Очередной календарь-

[labrobox]

Про "Посторонним лицам находится на кране во время работы строго запрещено" - я бы сказал, вот мужика "глюкануло" на фоне долгого отсутствия секса.

[Ludmila]

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБи "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка"сотрудников ГИБДД,
прибывших на место происшествия.
-----
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?- Да, бывало.- А зло?- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.Мент отвечает:- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
------
Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
-----
Принимают мужика в партию, задают ему вопросы:
- Ради партии, курить бросишь?
- Ну, брошу.
- А сможешь ради партии бросить пить?
- Нууу, ради партии смогу.
- А женщин ради партии оставишь?
Мужик задумался:
- Ну если ради партии, только ради нее.
- А жизнь за партию родную отдашь?!!!
- Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
-----

[Марадона]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

---------- Добавлено в 22:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 00:31 ----------

Не секрет, что многие строительные фирмы, размещая рекламную информацию о своей продукции или об услугах, стараются выделиться, дабы их сообщение не утонуло в океане информации от фирм-конкурентов. И в погоне за оригинальной рекламной фразой некоторые компании "шутят", сами того не замечая.


Помните сказку про то, как мужик корову продавал? "А сколько корова дает молока?", - вопрошает потенциальный покупатель, на что хозяин буренки отвечает: "А мы молока не видали пока!". Что-то в этом духе читалось в объявлении фирмы, продающей двери: "Распродажа, жалкие остатки, за недорого, надо видеть!".

Иногда встречаются такие коммерческие предложения, которые дают непосвященному человеку большую пищу для размышлений. Судите сами: "Все сломаем и вывезем, реальные цены" или еще более загадочно: "Окна ПВХ - скидки при личном общении..." А девушкам особой профессии вообще по бартеру что ли?

А вот объявление для тех, кто слишком хорошо знаком с российским менталитетом: "Без вредных привычек комплексная бригада выполнит отделочные и ремонтные работы в квартире, офисе, коттедже". Бывают и такие рекламные фразы, под которыми можно сделать подпись "Без комментариев": "Паркетные работы. Мелкий ремонт с отдачей души".


Знаете ли вы, что некоторые строители, сами того не подозревая, участвуют в составлении новых слов русского языка, которыми обильно пополняются словари профессиональных терминов. О каком, по-вашему, негативном воздействии рассказывается в этом рекламном материале:

"Черный углерод повышает поглощение тепла, а это ведет к короблению и появлению вздутий"?


А как бы вы расшифровали такое объявление:

"Кафель, подвесные потолки – бесплатные консультации, осмечивание"?

После небольших раздумий нам удалось понять смысл последнего слова: речь идет о составлении сметы.

Или вот такие объявления:
"Арки, проемы, ниши. Демонтаж стен, полов. ГраММотно".

"Камины, барбекю из натурального камня. Дизайн, проектирование, монтаж".

Как говорится, здесь комментарии излишни.

При подаче рекламных строчек некоторые фирмы демонстрируют верх такта, витиеватостью выражений и проникновенностью эпитетов превосходя всех дипломатов и чрезвычайных полномочных послов:

"С глубоким уважением и неподдельным душевным трепетом шлю Вам изменения в строчной информации... С пламенным приветом..."


Находятся и такие изобретатели, которые в скупые 70 знаков строчной информации умудряются втиснуть целые слоганы, которым позавидовали бы многие PR-агентства. Например:

"Жалюзи деревянные. Да, это модно!",
"Пластиковые окна. Долой трамвайный грохот!"
или
"Панели отделочные. Прислушайся к нашим ценам!".


Оригинальные методы завлечения клиентов встречаются и в подаваемых рекламных модулях. В одном модуле о-о-очень крупными буквами было написано:

"Сплошные маты".

Ниже малюсеньким шрифтом шло пояснение:

"минераловатные прошивные для тепловой изоляции оборудования и трубопроводов".

Впечатляет, не правда ли?
А что бы вы подумали, увидев такой модуль:

"А где же розы? И никакого лука"?

На память приходит реклама популярной жевательной резинки из известного ролика? А вот и не угадали – речь идет о профессиональной монтажной пене...