[Марадона]

- Милый, а что ты мне подаришь на день рождения?
- А я тебя просто трахну.
- А если я не соглашусь?
- Ну так останешься без подарка.


Жена мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

[Дмитрий_Ек]

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.
Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.
- Вот так,- сказал француз,- ЛАСКА И ОБМАН!
Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.
- Вот так,- сказал американец,- ПРЯМОТА И СИЛА!
Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.
- Вот так,- сказал наш,- С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!

[alexx]

Сидит гражданин на автобусной остановке небольшого городка. До автобуса
несколько часов. Делать в городке абсолютно нечего. Гражданин в полной
тоске. И тут мимо проходит местный житель.
Гражданин:
- Вы не поможете мне побыстрее выбраться из вашего сраного городка?
Местный житель:
- Сейчас помогу.
Заходит к себе двор и выводит оттуда здоровенную собаку.

[Дмитрий_Ек]

Список фраз, которые практически невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебе отослала.
2. Крутые выбоены.
3. Где снять двушку?


Девушка после минета лезет целоваться к парню, а он все уворачивается
Она и говорит: «странные вы мужики - после себя брезгуете, а после других нет»

[Марадона]

2 мировая, больница, лежат раненые,
Тут забегает солдат с передовой и кричит:
- Мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
Больные приподнялись, с удивлением
- и в пелотку дает?
- и в пелотку!
- и анал?
- и туда!
- что и в рот берет?!
- нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

[alexx]

Сообщение от Марадона

2 мировая, больница, лежат раненые,
Тут забегает солдат с передовой и кричит:
- Мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
Больные приподнялись, с удивлением
- и в пелотку дает?
- и в пелотку!
- и анал?
- и туда!
- что и в рот берет?!
- нееее, в рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

Ну ,ты,.ля,вообще!

[Марадона]

Парень с девушкой в кино,он ее обнимает:
-Маш,ну ты даже меня не поцелуешь что ли?
-Вась, я ж тебе токо что минет сделала!
-Мне????????


Встречаются две подруги:
- Ой, какая хорошенькая сумочка! Такая мягкая... А что это за кожа?
- Это кожа с члена.
-С члена??
- Ну да. А главное, если лизнуть пару раз, то сумочка превращается в чемодан!

[Dmitrych]

Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя
сыновьями, гляда на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по
малейшему поводу. Продавщица обращается к ней:
- Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки!
Двойняшки?
- Что за хрень ты порешь, дура? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или
просто идиотка?
- Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то
отважился трахнуть вас аж два раза.

[alexx]

Тампаксы

История о том, что первое впечатление бывает обманчиво...

Москва. Аптека. Небольшая очередушка, у окошка супружеская пара средних лет, жена что-то назаказывала и повернувшись к мужу...
- Дорогой, что-то я еще забыла купить...?
Муж.. - Ты тампаксы не купила...
Все стали подхихикивать... мол какой он у вас заботливый, про тампаксы помнит... А муж продолжает...
- Только купи какие подешевле...
Тут все заржали в голос, и пошли реплики типа... заботливый, да еще и экономный.
Муж покраснел сконфузился, буркнул жене... - Я на улице подожду...
Когда мужик вышел, жена взяла свой пакетик, повернулась к ржущим и сказала..
- Мой муж офицер спецназа и завтра едет в командировку, а тампаксами они затыкают друг другу дыры от пулевых ранений, чтоб не сдохнуть в первые минуты.... Правда смешно?

Воцарилась тишина... Все старались не встречаться глазами друг с другом...

[Iga]

Сообщение от Dmitrych

Послушный мужчина, ссорится с женщиной, чтобы послушать, как она с ним
не разговаривает.

Сидит мужик в баре. И принимает одну стопку за другой.
Бармен его спрашивает -У Вас что-то случилось???
- Да. С женой поссорился. Она теперь со мной целый месяц не разговаривает.
- Блин. Не повезло-то как... Сочувствую...
- Да не говори.... Ты аж представить себе не можешь. Сегодня ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ...

[Марадона]

Любопытный пацан отдернул занавеску в душе, а там родаки @бутся раком.
Папа сориентировался и кричит, шлёпая маму по заднице:
-- Вот тебе! Вот тебе, чтобы не ругалась больше на Вовочку!
-- Я, сына, маму наказываю, за то, что она с тобой плохо обращается.
-- Правильно, папа. И кошку заодно вы@би, чтоб не царапалась.

---------- Добавлено в 01:59 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 01:52 ----------

Пи@да - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма.
Этот театр вмещает только одного зрителя, правда бывают исключения.
И то - только стоячего.

[Дмитрий_Ек]

Муж с женой в постели. Жена:
- Ну что, опять у тебя ничего не получается?! Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С другими-то получается!..

****************************************************
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
****************************************************


- Папа, а у мамы какое из полушарий отвечает за логическое мышление?
- Ты какие полушария имеешь в виду?

[Volder]

На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей - я чувствую - победа близка - такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть?
- Конечно. ШОЛБ ты на х%".
........Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.
Очередные пару неудачных попыток.
Снова звонок - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?
- Ну естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х%".

[alexx]

Она дрожала от возбуждения, на лице проступило напряжение, припухшая, в
вожделении закушенная губа и капельки пота свидетельствовали о страсти,
закипавшей где-то под одеждой. Она обхватила его обеими руками, сильные
пальцы нащупали то, единственное положение. Он упруго лёг в её ладони,
выгибаясь и дрожа. Она уловила нужное мгновение и начала движение,
убыстряясь и подстраиваясь под его ритм, но не давая ему выскользнуть из
рук, контролируя и уверенно направляя его намерения. С каждым мгновением
приближающейся кульминации её лицо становилось всё решительней:"Да, да,
ну ещё, ещё раз..." И в тот единственный, нужный момент она сумела
совладать с ним - уверенным движением направив в предназначенное для
него место. Он, охваченный сильными руками, надёжно зафиксировался и,
упруго поддавшись, принял на себя её взлетевшее, выгибающееся тело. Оба
на долю мгновения застыли в высшей точке траектории их совместного
полёта. И она, использовав его, получив всё, что могла взять, отпустила
его, всё ещё напряжённого, не закончившего полностью своего движения, но
уже не нужного, бесполезного, ставшего обузой. И, почувствовав свою
свободу, он распрямился, отдав ей себя без остатка, смиренно принял
свалившееся внезапно на него одиночество, и опал, медленно, но
неотвратимо.
Она, всё ещё оставаясь под его влиянием, продолжила движение, но уже
расслабившись, сбросив чудовищное напряжение прелюдии и только что
закончившегося с ним соития. В таком состоянии и приняло ложе её тело, и
всё в ней говорило о величайшем наслаждении от произошедшего.
Женский рекорд по прыжкам с шестом был побит.

[Марадона]

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел...
Врач:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли. Две штучки дадите, потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды.

---------- Добавлено в 23:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:40 ----------

Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- ...НЕТ!!!
И принц жил долго и счаcтливо, ездил на охоту, рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, нажирался в сопли, играл в гольф, раскидывал носки по дворцу, не опускал крышку унитаза, трахал служанок, соседок, подружек, пел в душе, пердел когда ему вздумается, громко рыгал, и чесал себе яйца!!!
Конец.