[Марадона]

Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...

Идёт по школе первоклассник и курит сигару. Навстречу директорша.
- Мальчик?! как твоя фамилия?
мальчик вальяжно:
- Моя фамилия Вам ничего не скажет.
Директор задыхаясь:
- Класс! Класс какой, я спрашиваю!?
- Класс? Класс. Буржуазия.

[Barmaglot]

Отзыв об автомобильном GPS-навигаторе на яндекс.маркете:
Достоинства: Присоска отлично держится на лобовом стекле.
Недостатки: Навигатор плохо держится на присоске.

CKuB: Сели с моей смотреть записи с регистратора - как мы c другом по говнам джипами ездили. Вощщем - выйти дружно посцать перед заведенной машиной со включенным регистратором - было необдуманой идеей...


Зашел сегодня в соседний отдел. Там сидела девчушка лет пяти, дочка сотрудницы, и, держа на коленях книжку, читала/рассказывала какую-то сказку про принцессу, замок и дракона. Всё бы ничего, только вот когда она подняла книжку, я увидел название - "Комментарии к Трудовому кодексу Российской Федерации". Вот это фантазия у ребенка!

[Марадона]

Три женщины.
Первая:
— Вчера потрогала у мужа яички,— оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
— Я у своего потрогала,— тоже теплые!
На следующее утро смотрят,— у третьей всё лицо разбито напрочь. Они к ней:
— В чем дело?
Она:
— Да-а... Потрогала у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные...
Больше ничего не успела сказать...

[Дмитрий_Ек]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!

[Barmaglot]

Сидим в общежитии. Девушка просит включить чайника. Включаю. Правда, чайник поломанный - имеет определенного бзик - включается на минуту-две, отключается и снова включается, помаленьку себе так забавляется, доводя воду до кипения. После первого выключения девушка, удивленно, спрашивает:
- Вода уже закипела?
- Нет, это он так работает.
Чайник включается.
- Для чего?
Подмигиваю другу:
- Ну, понимаешь, чтобы осадки там всякие осели, жиры, словом, технология у него такая. Очищает воду, итд ...
Девушка, зная, что я программист, шутя:
- Сам запрограммировал?
Я, улыбаясь:
- Сам.
Друг, обращаясь к девушке:
- В книжных магазинах бываешь?
- Бываю.
- Книги "Программирование для чайников " видела?
- Ну ...
- Ну, вот оттуда)


Крым, берег моря, два часа ночи. И тут вокруг палатки мы услышали зловещие завывающие звуки, причем со всех сторон, как в кино про зомби. Они приближались, окружая палатку. Я всецело ощутил шорох своей души, перебирающуюся в пятки. Крепко сжимая дрожащими пальцами туристический примус "Шмель" как самое тяжелое, что удалось нащупать в темноте, я выглянул наружу, ожидая увидеть картину Апокалипсиса. Это была группа глухонемых, пришедшая искупаться в ночном море. Но все равно дикий животный ужас не покидал меня до утра.
А какие жутики вы испытывали самолично, дрожа как осиновый лист.


Подарили на День Рождение PS3 (Playstation 3) и в придачу игру UEFA 2008.
Решили опробовать данный агрегат в кругу друзей с пивком и под хорошую закуску.
Так как в крови булькал алкоголь, настроение веселое, шум в квартире стоял неимоверный. Где-то через час ора, шума и криков (давай, давай, шайбу, судью на мыло, ГОЛ и пр.), раздался звонок в дверь. Первая мысль «Ну все, доорались, соседи!!!». Открываю дверь, стоит сосед снизу (взъерошенный, майка, треники) и со словами: «Бл#, МУЖИКИ, по какому каналу МАТЧ, битый час найти не могу, весь телек прошуршал!!!»
Сквозь слезы объяснил что к чему.
P/S Поржал, пригласил домой, угостил пивком и уже все вместе со спокойной душой продолжили дебош.

[Марадона]

Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку.
Она у него спрашивает:
- Еврей?
Мужик отвечает:
- Ага.
Рыбка:
- Лучше зажарь...

[Barmaglot]

Сижу на лавке на даче, жую сосиску. Подходит здоровый такой котяра, садится в паре метров от меня и ненавязчиво поглядывает как я хаваю. Вот думаю тип, полюбому сосиску хочет, но, с@ка, гордость попрошайничать не позволяет-кидаю ему остаток размером с большой палец. Кот смотрит на нее и уходит. Мысли сразу мол сосиска-не мясо, соей народ пичкают и тд, но через минуту кот возвращается с с мышом в зубах, кладет его рядом с сосиской, берет сосиску и уходит, оставляя мышку взамен.


Задался вопросом, почему у м.пола 1 яичко ниже другого. Пока искал, наткнулся на вопрос к медикам, который убил наповал:

Здравствуйте, 3 дня назад, после душа, я заметил, что правое яичко находится выше левого и как-то притянуто с задней стороны, я почему-то решил, что оно повернуто как-то не так, и легко повернул его на 180 градусов так, что оно стало симметрично левому, через ~15 минут у меня появились дискомфортные ощущения в мошенке и ощущения натянутости, которое уходило вверх в живот. Я понял, что что-то не так и повернул яичко обратно (правда не знаю в ту сторону или нет, повернул в ту, где не было сопротивления при повороте). Дискомфортные ощущения не прошли...

Суровые русские парни)

[Марадона]

Антивирусная программа: обнаружен вирус!!!
Что делать:
- Вылечить
- Переместить
- Удалить
- Игнорировать
- Послать другу

[Barmaglot]

Отправили ребенка в деревню на лето. Там жили гуси и собака. Дите с ними сдружилось, чуть ли не силой забирали оттуда.
Зимой привозят из деревни мясо.
Ребенок, обреченно:
- Гусики?..
У мамы защемило сердце, решила пощадить психику дочери:
- Нет, - говорит, - не гусики.
- Собака?!! - с круглыми глазами спрашивает ребенок...


реальное объявление:
N ский стройотряд набирает студентов на работу в Лен. Области. Условия проживания - спартанские.
телефон XXx XXX XXx
контактное лицо- Леонид


Утром зазвонит будильник - мне будильник ни к чему
Потому что доверяю я соседу своему!
Рано утром на работу он меня разбудит в срок,
у него свои заботы - начинается урок.
...
На работе день проходит, возвращаюсь ровно в пять....

А вот теперь давайте посчитаем. В 17-00 она возвращается с работы. Значит, заканчивает работать она в 16-00. 8-часовой рабочий день с перерывом на обед. Следовательно, начинает она работать в 7-00. Следовательно, выходит из дома она в 6-00. Следовательно, ровно в пять утра эта мразь с трамбоном каждый день будит весь дом!!!
Замечательный сосед, мать его. Я бы его убил.

[Марадона]

Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен,
- то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

[Evgeni_T]

Знаете, почему в МсDоnаlds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

[Volder]

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать....

[Марадона]

Как думаешь, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это похоже на комплимент.
- А если он карлик?!

На вопрос экспериментальной анкеты:
- Беспокоит ли Вас, что Ваш ребенок играет с фекалиями?
Один из родителей ответил:
- Еще как беспокоит! Ведь он все время выигрывает!

[Дмитрий_Ек]

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо. При падении уверенно матерится".

[Марадона]

Я обычно как напьюсь,
На доске об мачту бьюсь.
То ли вредно мне спиртное,
То ли просто возрастное.

Маленький хакер к деду зашел,
Быстро на клаве Enter нашел,
Американского нет континента,
Вот шалунишка - внук президента.

Маленький мальчик рыбу ловил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке,
Труп крокодила плывёт по реке.

Тихо на улице, чисто в квартире,
Спасибо реактору номер четыре.

Я сижy на yнитазе и гpомко-гpомко плакаю,
Почемy так мало ем и так много какаю!

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер-
Windows инсталирует!

Утро таяло в тумане,
Шелестели камыши.
Грациозные как лани,
Шли по полю алкаши.

Мчится мне наперерез,
Шестисотый "Мерседес"
Мой асфальтовый каток,
Понадежнее, браток.