[Испанский Летчик]

Война, атака, командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все:
- Урра-а!
И только двое продолжают сидеть в окопе.
Командир:
- А вы почему сидите?!!
- А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!

[Испанский Летчик]

Пациент заходит к врачу, врач листает карточку:
- всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Пациент, испуганно:
- что такое, доктор??? Совсем все плохо?
- да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

[Испанский Летчик]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.
Спокойствием, так сказать.
Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим
молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".
А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки!
Греться будем!".
Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -
шампанского!"
........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на
плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

[Испанский Летчик]

- Слыхал, у губернатора Сахалина Александра Хорошавина при обыске нашли миллиард рублей наличными?
- Патриот! В рублях хранил!..

Добавлено через 23 минуты
Семья : мама, папа и три дочки. Дочерей выдали замуж, они разъехались кто куда. Мать им говорит, вы письма пишите доченьки, как да что, как дом, работа, как мужья молодые... только если будете про интим писать, да совета спрашивать, давайте слово секс заменим фразой "жарим картошку", а то отец старых правил не поймет...
Старшая пишет: "Мама все хорошо, муж, работает, я работаю, дом, семья хорошо, деньги есть, жарим картошку раз в неделю"
Средняя пишет: "Мама все хорошо, муж, работает, я работаю, дом, семья хорошо, деньги есть, жарим картошку три раза в неделю"
Младшая пишет: "Мама все хорошо, муж, не работает, я не работаю, денег нет, жарим картошку пять раз в день, когда кончается картошка, муж лижет сковородку, а я сосу ручку."

[Испанский Летчик]

Жил-был парень который любил свой Гелик. Пил пиво, кушал мясо...
Любил свой Гелик, ухаживал за ним,берёг.
Перед дождём хромированные детали вазелином натирал, что-бы нержавели... Познакомился Этот парень с девушкой. Любовь- морковь. Через неделю встреч решила она его с родителями познакомить и пригласила на ужин,предупредив, что есть
у них одна традиция: после еды все замолкают и первый промолвивший хоть
слово моет посуду за всеми. Приезжает он на своём гелике, знакомится со
всей семьёй: мамой, папой и сестрой своей девушки. Ужин протекает в дружеской беседе. После все замолкают. Парню неудобно. Что-бы заняться хоть чем-то он целует свою подружку. Все молчат. Тогда он начинает её раздевать. Все молчат. Тогда он
начинает"любить" её прямо на обеденном столе! Все молчат! Тогда он начинает"любить" сестру своей девушки!! Все молчат!! Тогда он "любит" мать своей девушки!!! Все молчат!!! Садится отдохнуть. Тут за окном начинается дождик и
парень вспоминает, что забыл натереть гелик.
Встаёт из-за стола и достаёт баночку вазелина))). Отец всакивает:
"ЛАДНО,ЛАДНО, Я ПОМОЮ!!!"

[Испанский Летчик]

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...