[labrobox]

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со
всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там
сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Не волнуют меня мини,
Декольте, и блузок гладь
Что скрывается за ними,
Не хочу я даже знать…

Совершенно не цепляют
Дев упругие тела.
Ноги их не впечатляют,
И другие все дела…

К стройным бёдрам, ушек мочкам,
И овалам нежных губ,
И к сосков торчащих точкам,
Равнодушен я и груб.

Шелковистый бархат кожи,
Женских попок ерунда,
Неспособны вызвать тоже
Чувств горячих никогда.

Почему?! Весьма короток
Здесь ответ простой один:
К сожаленью всех красоток,
Я примерный семьянин.

[alexx]

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Так... Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— Дорогая, а чего это ты вдруг?
— Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.

[labrobox]

Очень занятное кино:

http://o001oo.ru/index.php?showtopic=30733&st=0

[alexx]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[labrobox]

Как называют секс

1. Заправить вялого
2. Спрятать хомячка
3. Аварийная стыковка (про секс в общественном месте)
4. Скуба-дайвинг
5. Хобот окунуть
6. Сексом трахаться
7. Домашняя утеха
8. Замерить крольчью нору
9. Исполнить марш трубочистов
10. Втоптать коротышку
11. Дузявиться
12. Встать на лыжи
13. Конопатиться
14. Кувыркаться
15. Пихаться
16. Удивлять, удивляться
17. Бибипать
18. Ибацо
19. Чудить — чудесить — чудесами заниматься
20. Буянить
21. Играть
22. Приставать
23. Пороться
24. Пердолиться
25. Вошкаться
26. Укрощать одноглазого червячка
27. Сиктымить
28. Присунуть под компрессор
29. Качан попарить
30. Поиграть в игру «спрячь сосиску»
31. Пыжиться
32. Тулиться
33. Тыкнуть
34. Накачать
35. Вдуть
36. Ввести подкожного
37. Вызывать медведа
38. Ужалить
39. Пылесосить (про куни)
40. Давать пресс-конференцию
41. Побыть вместе
42. Экспресс-метод Илоны Давыдовой" (с минетом)
43.Жарить(ся) (вар. Отжарить в духовку — анальный секс)
44. Присунуть.
45. Потереть.
46. Шишку припарить.
47. Инъекция кожаной иглой
48. Прислонить (к кему-либо)
49. Нырнуть в пилотку

[alexx]

Никогда бы не додумался-Укрощать одноглазого червячка.

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от labrobox

Как называют секс

1. Заправить вялого
2. Спрятать хомячка
3. Аварийная стыковка (про секс в общественном месте)
4. Скуба-дайвинг
5. Хобот окунуть
6. Сексом трахаться
7. Домашняя утеха
8. Замерить крольчью нору
9. Исполнить марш трубочистов
10. Втоптать коротышку
11. Дузявиться
12. Встать на лыжи
13. Конопатиться
14. Кувыркаться
15. Пихаться
16. Удивлять, удивляться
17. Бибипать
18. Ибацо
19. Чудить — чудесить — чудесами заниматься
20. Буянить
21. Играть
22. Приставать
23. Пороться
24. Пердолиться
25. Вошкаться
26. Укрощать одноглазого червячка
27. Сиктымить
28. Присунуть под компрессор
29. Качан попарить
30. Поиграть в игру «спрячь сосиску»
31. Пыжиться
32. Тулиться
33. Тыкнуть
34. Накачать
35. Вдуть
36. Ввести подкожного
37. Вызывать медведа
38. Ужалить
39. Пылесосить (про куни)
40. Давать пресс-конференцию
41. Побыть вместе
42. Экспресс-метод Илоны Давыдовой" (с минетом)
43.Жарить(ся) (вар. Отжарить в духовку — анальный секс)
44. Присунуть.
45. Потереть.
46. Шишку припарить.
47. Инъекция кожаной иглой
48. Прислонить (к кему-либо)
49. Нырнуть в пилотку

Ну усё жена в Америке и "Остапа" понесло

[Марадона]

Очень много интересного про шоколадный глаз!

[labrobox]

Пожалуйста, можно и о высоком:

В Цибулемор"ї дуб зелений
Цiпок злотий на стовпурi,
I в день, i нiччю кицька вчена
По цепу вештає всi днi.
Iде праворуч — пiсню виє,
Лiворуч — байку муркотить,
Потвори, лiсовик дурiє,
Русалка на гiллях висить.
Там на спростованих дорiжках
Слiди небачених тварин,
Домiвка на курячих нiжках
Стоїть без вiкон та дверин.
Примари там у лici милi,
Там у зорi нахлинуть хвилi
На берег дикий та пустий,
I тридцять парубкiв моторних
Виходять з-за кущiв потворних,
А з ними дядько їх морський.
Там королевич за городом
Тримає в полонi царя,
Там промiж хмар, перед народом,
Скрiзь лiс, галявини, моря
Негiдь несе богатиря.
Царiвнi в серце впала туга
Та вовченя їй замiсть друга.
Там ступа з Бабою-Ягою
Нахабно пре сама собою.
Там Чахлик-Цар на грошах мре,
Там руський дух — кацапом тхне!

Я мед там коштував, бував:
Дубок i справдi величавий;
Пiд ним сидiв арап курчавий
Менi це все розповiдав

[labrobox]

Жена уже нашла себе бойфренда

[labrocat]

Сообщение от labrobox

Жена уже нашла себе бойфренда

Прошла любовь,
Завяли помидоры!
И солнце в голову
Ударило опять!
Я перед ним
Не строила заборы,
И он, конечно же,
Не в силах устоять!
Прости меня,
Но облик Голливуда
Манит и голову слегка кружит
И сердце стрелами Амура
Истерзано.....
И одеяние мне
Сменить велит!!!

[Дмитрий_Ек]

Шикарный комплекс на Гавайях. Все по бешеным ценам. Обьява на стене:
"если у Вас не хватает денег расплатится, отрубаем член."
Заходит навороченный немец, читает обьяву, улыбается, заказывает фирменный коктейль, ему приносят, он выпивает, просит счет.
1 000 000$.
- Ни хрена себе! За один коктейль?
- Да.
Выгреб все бабки с кошелька, сходил в машину выгреб бабки - всего 500 000$.
Отрубили член.
Та же ситуация. Француз. Коктейль. 1 000 000$. Нашел только 700 000$. Отрубили.
Подъезжают к комплексу куча джипов, с них вываливает сначала секьюрити человек 20, потом столько же обалденных телок и Новый Русский.
Заказывает: бабам шампанское Кристалл 100 ящиков, охране 50 ящиков коньяка Хеннеси, себе водки кучу и поляну закуски - шашлычок, ананасы, кокосы, все по высшему клаcсу. Так они топырятся день, два, на третий день подходит к официантке, достает свою ялду, вываливает на столик. Официантка:
- Что? Рубить будем?
- Сосать! бабла немеряно!!

[alexx]

[Volder]

Лос-анджелес. Ночь. Из казино выходит новый русский, садится в такси и кричит шоферу: На Уралмаш!.
Негр-шофер начинает на английском объяснять, что он не понимает ничего.
Новый русский достает пресс баксов кидает в лицо негру, после чего негр спрашивает: Вам по Бебеля или по Космонавтов?!

[alexx]

Ну просто классный анекдот!Мог два раза поставить спасибо-поставил бы!

---------- Добавлено в 16:09 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:04 ----------

Тоже один из классных,но староват...

Приходит мужик к урологу ,-"Доктор,помогите,
у меня член как бешенный конь-ни минуты не стоит!"