[Volder]

Кошка Мисси
Или как не надо просить одолжений у дизайнеров.

Преамбула:

У Шэннон (секретарши) потерялась кошка и она попросила Дэвида (дизайнер) помочь ей с объявлением о пропаже. Вот их переписка. Читать как положено - сверху вниз.

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.15am
To: David Thorne
Subject: Poster

Привет!

Я вчера открыла сетку на двери, моя кошка выскочила на улицу и с тех пор не появлялась. Я подумала, что если ты не очень занят, не мог бы ты нарисовать для меня объявление? Оно должно быть формата А4, я наделаю с него копий и расклею у себя в районе.

Это ее единственное фото. Она отзывается на имя Мисси, она черно-белая, примерно 8 месяцев. Пропала на Харпер Стрит. И мой номер.
Спасибо, Шэн


From:David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 9.26am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Poster

Дорогая Шэннон.
Это ужасная новость. Пара клиентов, правда, расчитывает чтобы я сдал им работу сегодня после обеда, но я вот прямо сейчас все брошу и приложу максимум усилий для скорейшего возвращения Мисси.

С уважением,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 9.37am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Poster


Ага, ок, спасибо. Я знаю, ты не по кошкам, но я очень волнуюсь за свою. Я сегодня должна буду сбежать в час дня.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.17am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я никогда не говорил, что мне не нравятся кошки. В приложении - объявление, как заказывала.

С преведом
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.24am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, это совсем не то, что надо. Это похоже на постер к фильму. И почему фото Мисси такое маленькое?


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.28am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Это дизайнерская фишка такая. Кошка потерялась в негативном пространстве.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.33am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Ты рехнулся? Ты можешь это сделать как положено, пожалуйста? Я вся на эмоциях из-за этого, не спала а проплакала всю ночь. А ты тут прикалываешься. Ты можешь увеличить фото, поправить текст и сделать все это в цвете?

Спасибо.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 10.46am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Дорогая Шэннон,

Я думал, что за несколько лет работы с дизайнерами ты могла бы понять, что вопреки нашим скользким намекам конструктивную критику мы видели в гробу. Я же не прихожу к тебе и не рассказываю как надо посылать СМС, шариться по всяким Одноклассникам и пялиться в окно. Поправленое объявление приложил.

С преведом,
Дэвид




From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 10.59am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Это еще хуже чем предыдущее. Ты можешь поставить туда полное фото Мисси, и убрать этот дебильный текст с нее? Просто напиши Пропала (Lost).


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.14am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.21am
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Poster

Слушай, ты объявление можешь нарисовать или где? Мне нужно только фото, слово пропала и телефонный номер и где она пропала и как ее зовут. Не постер для фильма или какой еще дебилизм. Я сегодня должна уйти пораньше. Если бы это была твоя кошка, то я бы тебе помогла.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.32am
To: Shannon Walkley
Subject: Awww

Дорогая Шэннон,

Кошки у меня нет. Я однажды согласился присматривать неделю за кошкой моего приятеля. Но только после того, как он мне ее завез и объяснил концепцию кошачьего туалета. Полюбому, прикладываю версию твоего объявления, переработаную согласно твоим точным инструкциям.

С преведом,
Дэвид



From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 11.47am
To: David Thorne
Subject: Re: Awww

Ты что, с преведом? Это не моя кошка. Где ты взял эту фотку? Эта кошка рыжая. Я тебе давала фотку моей кошки.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 11.58am
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Awww

Я знаю. Но эта симпатявее. С учетом того, что Мисси вполне возможно нашла один из своих жестоких концов, ты сейчас можешь расчитывать на кошку получше. Если кто-то тебе позвонит и скажет: "Рыжей кошки я не видел, но нашел черно-белую, которую переехало машиной, вы ее не возьмете?" - ты сможешь вежливо отказаться и потратить кучу денег вместо ветеринара на что-то другое.

С преведом,
Дэвид


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.07pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Awww

Пожалуйста, используй фотку, которую я тебе прислала.



From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.22pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждение 2000 долларов)


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.34pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Я не говорила, что будет вознаграждение. У меня нет двух тысяч. Нафига ты это вообще поставил? С учетом того, что все остальное - идеально, не мог бы ты убрать часть с наградой?

Спасибо,
Шэн


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.42pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

(подпись - вознаграждения не будет)

From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 12.51pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Будь любезен, убери любоe упоминание про вознаграждeние. Мне через 10 минут уходить, а еще копий надо наделать.


From: David Thorne
Date: Monday 21 June 2010 12.56pm
To: Shannon Walkley
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww


From: Shannon Walkley
Date: Monday 21 June 2010 1.03pm
To: David Thorne
Subject: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Re: Awww

Ладно. Будем тогда ксерить это.

[alexx]

"Райские Врата"

Извините, дедуля, сегодня по женской части недобор. Придется подождать. Что? Римский? А мне плевать чей Вы папа. Я говорю - забито до отказа!

Эй, товарищ! Да, да, Вы! Побыстрее заходите. Эй! Вы там умерли что ли?

Секундочку! Что это у вас за бутылка? Амброзия? Да хоть швамброзия. Сказано, со своим нельзя!

Мальчик, тебе сколько лет? До 18-ти вход только с родителями. Иди в сторонке подожди. Кого-кого - родителей.

Как Вы сказали Ваша фамилия? Джексон? Так, секундочку... Ага, вижу. Здесь записано "Мужчина 50-ти лет, негр". Вы что, издеваетесь?

Что значит "пустите меня обратно, я только покурить вышел"? Это вы у себя на заправке покурить вышли. В очередь!

Мальчик, ну что, пришли родители? Только мама? А папа что? Не доверяет Аэрофлоту? Ну заходи с мамой.

Уважаемые водители Тойот! Пожалуйста, не толпитесь. У вас отдельная очередь!

Гражданин, ну сколько можно мотаться туда-сюда, туда-сюда!? Вы уже определитесь... Ой, извините, Босс, не узнал!

Молодой человек, да где ж мы Вам здесь столько девственниц наберём? Вам обещали? Ну мы Вам точно ничего не обещали. Знаете что...Попробуйте обратиться этажом ниже.

[Дмитрий_Ек]

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.
Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех.Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один -
утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института : два в пятницу вечером, два - в
субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А....из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта..

[Дмитрий_Ек]

Купил горячий кавказец х5м,через день приезжает коробку под замену.
Поменяли по гарантии,к вечеру опять такой результат.
Инженер по гарантии решил покататься с парнем,что не так?
"вот режим де есть же да?
"едут. "вот спртивний" едут."
А тепер РРААКэта...!!!!" и включает на ходу заднюю.

[alexx]

Навеяло...

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

[labrobox]

Из жизни. Сижу с родственником в новой машине и пытаюсь разобраться с GPS, до этого автомобиля никогда не пользовался этим полезным продуктом да еще с картами от Навител. Мы же русские люди и инструкцию по использованию берем в руки всегда в последний момент. Нашел как переключить мультимедиа в режим GPS, а он по умолчанию, пока не включил определение места нахождения, грузит карту Москвы и я оказывается недалеко от Тверской, а еще он показывает всякие заведения с названиями. А родственник и говорит: "Смотри-смотри, на Тверской телки, ближайшая к нам 3а 100$ а подальше за 150$, полезная у тебя штуковина."

[alexx]

О нелёгкой судьбе

Я лежу у окна, одна.
Я добита соседкой Светкой.
Замерзаю,- всю ночь без сна,
К холодильнику этикеткой.

А вчера я была полна,
И на всех вас смотрела робко,
Пока пальцы, не я же сама,
От меня не свинтили пробку.

Вы, с глазами, в которых муть,
С грубым словом «опохмелятор»,
Принимали меня на грудь,
Через девственный мой дозатор.

По столам вы стучали мной,
Вы мне горло рукой сжимали.
А потом кто-то крикнул: «Пой!!!»,
А потом вы в углу блевали...

Надо мной, надругавшись всласть,
Завалились вы на перину.
Кто-то лил меня в чью-то пасть,
Кто-то страстно пендюрил Марину.

Осушили до дна, скоты.
И журчащих не слыша звуков,
Меня пнули, сказав «Всё ты!
Ты во всём виновата, сука!»

Вроде я вам всего родней,
И в одной все плывём мы лодке.
Только нету судьбы грустней,
Чем у русской бутылки водки.

[alexx]

Ты думаеш Путин в эРэФии главный
А Ангела Меркель в Германии жжот?
Нет! Правит вселенною зверь очень славный
Который на дне океана живёт.

И это не ёрш, не дельфин, не минога
Не морж, не медуза и даже не кит
Зовем мы его меж собой осьминогом
Хотя о себе он не так говорит...

Своими руками, а может ногами
Он тянет за ниточки нашей судьбы
Не дай Бог вам стать осьминогу врагами
Не выдержать вам этой страшной борьбы

Он вас покарает жестоко и строго
Нашлет простатит, диарею и спид
А может он вас превратит в носорога
Но точно он вас никогда не простит

Так славься же ты, повелитель вселенной
Пошли ты мне милость: авто и бабло
Чтоб жил я и счастливо и а.уенно,
А тех, кто не с нами, забыли б давно

Убитца готов за тебя я об стену
Клянусь что навеки тебя полюбил
И я никого не прощу за измену...
Но немцев ты все-таки зря погубил!

Перевод с албанского.

[labrobox]

Президент открыл сейф и посчитал, что в борьбе с коррупцией не произошло
существенных изменений.

---------- Добавлено в 16:11 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Оборотень Афанасий еще днем закупался "Педигри", чтоб хорошенько пожрать после полуночи.

---------- Добавлено в 16:16 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Уважаемый господин Обама!

Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.

---------- Добавлено в 16:20 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Ну, как вам сказать, доктор...
- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте А что же Вы пьете?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много Вы пьете?
- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

---------- Добавлено в 16:22 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Барак Обама - своему секретарю:
- А что делает этот пожилой джентльмен на лавочке у Белого Дома?
- Это наш садовник Макс, господин Президент. Он довольно стар, но еще крепок. Он рисует в раскрасках, оставшихся от Джорджа Буша.
- Но эти раскраски лежали у Буша в сейфе!
- Наверное их хотели выбросить и он забрал их себе.
- Но я, проходя, видел, что он рисует там пятиконечные звезды и березы!
- О, не волнуйтесь, сэр! Старик Макс работает у нас очень давно, и с честью прошел сотни проверок. Он не может быть агентом!
- А как его фамилия?
- У него какая-то смешная фамилия... . Хейфиц или Штольц... . а, вспомнил. Штирлиц, сэр!

---------- Добавлено в 16:25 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на
полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает
к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса)... И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со
всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там
сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи, е@анутая? !!! ...

---------- Добавлено в 16:28 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается
нанотехнологией.

---------- Добавлено в 16:30 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Жена застаёт мужа с лилипуткой:
- Ты же мне обещал, что больше не будешь?!
- Я решил отвыкать постепенно!

---------- Добавлено в 16:31 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке говна от примесей...

---------- Добавлено в 16:32 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- ...не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент....

---------- Добавлено в 16:34 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Сидят два новых русских в ресторане под открытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скрипкой и ест мороженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да трусики снимать не охота!

---------- Добавлено в 16:37 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Молодая женщина приходит к стоматологу. Тот осмотрел и говорит:
- Маленькая дырочка, будем пломбировать! Включает бормашину и тут женщина хватает его за то чего нет у евнухов.
Врач:
- Это что ещё такое?!
- Доктор, мы ведь не сделаем друг другу больно, правда?

---------- Добавлено в 16:38 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

---------- Добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

АВТОВАЗ собирается выпускать "бюджетный" автомобиль LADA 2190. Спереди
по виду - "Приора", сзади - "КАЛИНА". Название собираются придумывать всем
миром. А чё тут думать - "ПРИКОЛИНА".

---------- Добавлено в 17:26 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Беседуют две подруги.
- Ты перед сексом каким-нибудь гелем пользуешся?
- Да, конечно... Я мужу "Фастум гелем" или "Троксевазином" жопу мажу.

---------- Добавлено в 17:58 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 16:08 ----------

Не волнуют меня мини,
Декольте, и блузок гладь
Что скрывается за ними,
Не хочу я даже знать…

Совершенно не цепляют
Дев упругие тела.
Ноги их не впечатляют,
И другие все дела…

К стройным бёдрам, ушек мочкам,
И овалам нежных губ,
И к сосков торчащих точкам,
Равнодушен я и груб.

Шелковистый бархат кожи,
Женских попок ерунда,
Неспособны вызвать тоже
Чувств горячих никогда.

Почему?! Весьма короток
Здесь ответ простой один:
К сожаленью всех красоток,
Я примерный семьянин.

[alexx]

Двое играют в шахматы, подходит третий:
- Вы что делаете?
- В шахматы играем.
- А что от вас водкой пахнет?
- А что от нас должно шахматами пахнуть?

Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки, наконец машину прижимают к обочине.
Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумёртвый, сидит рядом:
- Ну, что - прошла уже, наконец, твоя икота?!

Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Муж просыпается, заходит на кухню. На кухне — жена перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
— Так... Что у нас на завтрак?
Она:
— Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
— Дорогая, а чего это ты вдруг?
— Да таймер для варки яиц сломался — надо было две минуты засечь.

[labrobox]

Очень занятное кино:

http://o001oo.ru/index.php?showtopic=30733&st=0

[alexx]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому, что СЕГОДНЯ!!!

[labrobox]

Как называют секс

1. Заправить вялого
2. Спрятать хомячка
3. Аварийная стыковка (про секс в общественном месте)
4. Скуба-дайвинг
5. Хобот окунуть
6. Сексом трахаться
7. Домашняя утеха
8. Замерить крольчью нору
9. Исполнить марш трубочистов
10. Втоптать коротышку
11. Дузявиться
12. Встать на лыжи
13. Конопатиться
14. Кувыркаться
15. Пихаться
16. Удивлять, удивляться
17. Бибипать
18. Ибацо
19. Чудить — чудесить — чудесами заниматься
20. Буянить
21. Играть
22. Приставать
23. Пороться
24. Пердолиться
25. Вошкаться
26. Укрощать одноглазого червячка
27. Сиктымить
28. Присунуть под компрессор
29. Качан попарить
30. Поиграть в игру «спрячь сосиску»
31. Пыжиться
32. Тулиться
33. Тыкнуть
34. Накачать
35. Вдуть
36. Ввести подкожного
37. Вызывать медведа
38. Ужалить
39. Пылесосить (про куни)
40. Давать пресс-конференцию
41. Побыть вместе
42. Экспресс-метод Илоны Давыдовой" (с минетом)
43.Жарить(ся) (вар. Отжарить в духовку — анальный секс)
44. Присунуть.
45. Потереть.
46. Шишку припарить.
47. Инъекция кожаной иглой
48. Прислонить (к кему-либо)
49. Нырнуть в пилотку

[alexx]

Никогда бы не додумался-Укрощать одноглазого червячка.

[Марадона]

Очень много интересного про шоколадный глаз!