[Марадона]

Объявление в Интернете: «ГИБДД настоятельно рекомендует владельцам личных автомобилей отменить поездки на личных авто и воспользоваться общественным транспортом».
Комментарий: «Пробовал. Водитель троллейбуса дерётся, матерится, но за руль не пускает! »

[Марадона]

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?
- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура, бл@дь! Свет выключи!

[Марадона]

Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить «Удивите меня»...

"Я покажу тебе весь мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.

Совет дня: Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

[Марадона]

В прошлом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.

[Марадона]

Идет девушкa по темной улице.
Внезaпно ей дорогу прегрaждaет мужик с ножом:
- Отдaвaй деньги! Это огрaбление!!
Тут из-зa спины девушки появляются двa телохрaнителя.
Один из них, покaчивaя пистолетом, обрaщaется к мужику:
- Рaздевaйся! Это изнaсиловaние!

[Марадона]

После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает:
- А сексом Вы как занимались?
Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает:
- Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать?
- Конечно, хочу!
- Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет.
Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду.
- Ты, что - одурел???!!!
- А вдруг ТАМ белка!!!

---------- Добавлено в 00:46 ---------- Предыдущее сообщение было написано Вчера в 23:21 ----------

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. — Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

[Марадона]

Молодая пара в парке поздно вечером:
Она: Как громко стрекочут цикады!
Он: Это не цикады!
Она: А что?
Он: Молнии на ширинках...

[Марадона]

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Дочь, а ничего что я мама?



- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.

[Марадона]

Лето на даче.
Жена закатывала огурцы.
Мужик любовался закатом.

---------- Добавлено в 23:42 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 07:45 ----------

Начальник сегодня приехал на работу, на новом, а@@@тельном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я, когда он вышел.
- Ну, - сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. Трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следуюшем году у меня будет тачка ещё круче.

[Barmaglot]

Стою в супермаркете в очереди, в корзинке - 2
баклашки пива. Передо мной - бабулька, у которой 5
клеток по 30 яиц. От скуки спрашиваю:
- Мать, куда тебе столько?
Бабка смотрит на мое пиво и отвечает:
- Я, милок, их в тепло ставлю. Как протухнут, деда
своего, такого ж алкаша, как и ты, забрасывать, коли
пьяный припрется.
.............

Гы-гы-гы! Я во время победной эйфории, будучи с
легкого похмелья, мыл ребенка. Вижу, пузо
оцарапано, взял зеленку, намазал, все нормально.
Потом меня посетила Муза, туды ее в качель, взял
зеленку повторно, и понеслась... Разрисовал его по
полной: звезды на плечах, имя на пальцах руки и т. п.
Заходит жена - и чуть не теряет сознание, типа, ты
дятел, нам завтра к врачу надо. Стали отмывать - ни
хера, качественная немецкая зеленка держалась, как
Акинфеев. Так и пошли. Врач, по словам жены,
аккуратно интересовалась, а кто папа у вас...

[Марадона]

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.
А пока это – чушь и миф...

[Barmaglot]

http://www.opel-club.com.ua/forum/in...owtopic=177362

---------- Добавлено в 13:39 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:15 ----------

Хакеры взломали бортовой компьютер МиГ-45, и теперь у нашего истребителя бесконечные патроны и бессмертие.

---------- Добавлено в 18:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 12:15 ----------

С БАШа..

Ситуация такая получилась… В общем мы с друзьями
давно и безуспешно ищем дешёвую квартиру в
Мюнхене на Октоберфест. А едем мы вчетвером: я с
женой и два друга. Ну и чёт них@я найти не можем. И
тут кому–то в голову "гениальная" идея пришла
написать, что мы две семейные пары, одна —
традиционная, другая — геи. Мол так проще будет
снять. Европа, толерантность, Гермашка, Лав–парад,
все дела.
И вот нашли хороший вариант. Ну я и пишу хозяину
мол так и так, культурные, молодые, интеллигентные,
семейные, я с женой и два гея. Приходит ответ: "Вы с
женой приезжайте, а геев нах@й".
Что делать–то бл@ теперь?

[Марадона]

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами,
открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто – водки налить&

[Марадона]

- Света! Хочешь, я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Серёжа, а что, денег совсем нет?

[Barmaglot]

- Добрый день, Яна Игоревна?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Маша, мы бабки не пропили, мы машину взяли...