[Volder]

1. Антропомофорный дендромутант - так по научному называют Буратино.
2. На пляже.
- О девушка, а где вы так загорели? А где не загорели?
3. Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000.
4. Заика подходит к горбатому и спрашивает:
- З-з-закурить н-н-не найдется?
- Неа нету.
- А в рюк-к-кзачке?
5. Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!
6. В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю пальцем в лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
7. - Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь поднять. Чувствую... нет, зарабатываю!
8. - Дедушка, а тебе руку на войне оторвало?
- Да, когда в военкомат тащили...
9. Русалка есть физическое воплощение платонической любви.
10. Первое свидание. Он:
- Какой я у нее?
Она:
- Какой он у него?
11. В тебе есть одна хорошая черта, которая делит жопу пополам.
12. В центре Петербурга, в одном из магазинов на Невском проспекте, обнаружен предмет, похожий на бомбу. Туда выехали сотрудники ФСБ, которые приняли все необходимые меры. Больше предмет на бомбу непохож.
13. - Как найти у женщины пупок?
- Поставить палец на затылок и вести вниз, третья дырка - пупок.
14. Ползут два партизана в разведку. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался!
И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой:
- Да тише ты!
15. Объявление:
Если вы в своем стаде заметите хомячка со стремянкой, гоните его в шею!
Подпись: Безработный бык Серафим.
16. Вопрос в службу поддержки:
- Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?
17. - Кто не прощает ошибок?
- Женщины и ТЕТРИС на 9 скорости.
18. - Как будет по-украински "сексуальный маньяк"?
- "Злыдень писюнявый"...
19. Колхоз. Спрашивают председателя. Секретарь говорит:
- Нет его, сеет.
- Да какой сев, декабрь на дворе.
- А, да я букву "Р" не выговаиваю.
20. На латыни "femina in vino non curator vagina" означает:
"нетрезвой женщине трудно сохранить свою честь".
21. Молодожены договариваются. Она:
- Если я из ванны выхожу и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то не хочу!!!
Он:
Хорошо. А если я из ванны выхожу в трусах - то сегодня не хочу, а если без - то мне все равно, как у тебя чепчик надет...
22. Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
23. Мужик в бар заходит:
- Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
- Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
24. - Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку?
- И пиво, сын мой, и пиво!...
25. Поручик собирается на бал и кладет себе в правый карман банан.
- Зачем вам в кармане банан? - удивляется корнет.
- Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку. Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
26. Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А претензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!
27. Идут Винни-Пух с Пятаком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу что, свинья, попили пивка!!!
28. Лозунг в токарном цеху:
- Кончил - оботри станок!
29. - Поручик, вчера вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.
30. Идет азербайджанец по лесу, видит - бабка в кустах. Азердбайджанец:
- Ассалям алейкум, бабушка!
Бабка:
- Да, милок, маленько поссала...
31. Надпись на парашюте:
Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо.
32. Звонишь кому-нибудь и просишь, чтобы не отвечали на телефонные звонки в течение 10 мин, т.к. на линии работает телефонист и его может ударить током. Через несколько минут перезваниваешь по этому же номеру, и, если поднимают трубку, издайте душераздирающий вопль….."