[alexx]

Советы мужчинам-БРУТАЛЬНОСТЬ.(сколько мог исправил от ненорматива-за то что осталось,ИЗВИНИТЕ)

Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной случкой всё наладилось, тут она мне прибор в узел и завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, . И линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую мурню выдала. Что за нах, и как понимать такое, ёптыть, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихрена. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая штука, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну да ладно. Это к делу не относится...

- Стой. Не уходи, сучка, я щас! - говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, ёптыть. Читает всё время херню всякую. Спрошу, что за брутальность, нахрен.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке и говорит:
- Врёт жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохрена даже, слишком дохрена.
- Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за херота, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать, какая то хе..ня эта самая брутальность. Неинтеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
- А уе..ть поперёк спины тебя, это как? Брутально?
- Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
- Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А чё ты на лестнице раскорячился, б..ть? Я вижу штоль, кто там валяется?
- Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы совсем не интересно было вести, и я решил это дело пресечь. Не для того я пришёл, мать твою. И для начала Валентину костылём по хребту вытянул. Ну, не совсем по хребту, а по спинке его самоходного табурета.
- Давай, сука, ближе к делу. И поподробнее, - говорю.
- Хорошо. Можно и поподробнее. Брутальность - это жестокость, бесчеловечность, грубость, в общем, - отвечает Валентин.
- А в череп костылём? - спрашиваю.
Валька, хоть и инвалид, но человек умный, поэтому, увидев перед рожей свой костыль, метнулся отлизывать мне зад, скороговоркой ещё так, потешно, блин:
- Это ещё связано с жёстким этим... доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но и может ассоциироваться с животной притягательностью, а также с натуралистичностью...
- Захлопни варежку. Я чо, жывотное, что ли? Не понял, ёптыть?
- Это не я сказал. Просто, так трактуется понятие бру...
- Рот закрой, говорю. Трактуется у него! Я те щас живо мозг от трансмиссии отделю. Голова профессора, этого... как его...
- Доуэля, - подсказывает Валька.
- Во-во, б..ть. Всё-то ты знаешь, жертва Вудстока. Давай, русским языком объясни, что за херота такая.

Валентин, под страхом попадания в тыкву костылём, раскрыл мне тайну брутальности. Как я понял, это такая херня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и пелотка в бешенство приходит. И в этот самый момент им до смерти разврату хочется. И чтоб с извращениями, желательно. С насилием над личностью, типа. Вобщем, то, что доктор прописал. Только, когда я уходить уже собрался, Валька мне и говорит:
- Херня это всё. Ей не брутальность нужна. Ей бабки нужны. Меркантильная она у тебя.
Хренасе, думаю. Ещё мою жену подозревать в меркантильности будет всякая сволочь безногая. Я его за эти слова с каталки снял и на сервант посадил. И костылём ещё приложил, чтоб ему наверху сидеть нескучно было.

Ну, я успокоился, в общем, насчёт брутальности. Метнулся вниз по лестнице, к жене, с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причём не только свои. Мой паяльник, тоже в торбу себе запихнула. Нахер ей паяльник, я не понял. Он и мне, в общем-то, не сильно нужен. Так, от отца остался. Я и паять-то не умею, но мне обидно, сука. Ладно, думаю, хер с ним, с паяльником. И говорю, значит:
- Слыш, коза? Кончай барахло паковать. Давай трусы скидывай и раком становись. Я щас буду доминировать! Причем, зверски!
- Пошёл ты в жопу! - отвечает. И продолжает барахлишко к себе подгребать. Я тогда не выдержал и говорю:
- Паяльник отдай, сука!
- Да на, скотина! Подавись, жмот! - и выкинула из торбы на пол дорогой моему сердцу предмет.
- Сучка меркантильная, - говорю.
- Нищеброд!
- Шлюха, б.я, меркантильная, - опять говорю, чёто слово мне понравилось. И уделал ещё ей под зад ногой, для убедительности. Она через поклажу свою споткнулась и мордой приложилась об пол, руки-то заняты шмотьём, не успела подстраховаться.

Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня ещё шлюхой называть. Да ещё меркантильной. Чую, что иду верным путём. Раз завыла, значит, проняло. Ну и продолжаю, значит, вести себя соответственно. Могу, говорю, пёрнуть на публике. Чем не брутальность? Или вот сейчас насру в углу, хочешь? Головой мотает, типа не желает проявления моих обалденных брутальных качеств.
- Чего же ты хочешь, швабра дешёвая? - спрашиваю.
- Шубку хочу. Норковую.
- На кой тебе шуба. У тебя же есть уже одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла и опять за вещички принялась. И ногой так снова паяльник к себе подгребает. Думает, я не вижу . Ну, думаю, прав был Валька. Меркантильная она.
- Я смотрю, ты неравнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За минет, - говорю ей великодушно так. Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит:
- Я думала, что это плойка. За плойку отсосала бы. За паяльник не буду.
- За плойку я бы тебя неделю драл.

Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
- Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум и за бачок.
- С какого это ? - спрашивает. - Ты срал больше меня, я вообще туда и не заходила почти.
- Конечно, не заходила. Причём, никогда. Говно в себе держишь, - своё же. Жалко, небось, в парашу-то? - смеюсь. Она покраснела и говорит, что не такая, мол. Не дешёвка. Может, мол, и за так отсосать, если чувства взыграют. Но мне, говорит, надо настроение создать. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
- А брутальность, - спрашиваю, - не нужна уже?
- Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок какой-нибудь.

Ну, хер с тобой, думаю. Будут тебе и подарки. Пошёл на кухню, в холодильник заглянул, нету нихера. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник точно теперь возьмёт. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведётся. Мать твою, что делать? Решил снова к Валентину сбегать. Звоню, не открывает, сука. Я вниз, к Семёну. Слава богу, дома оказался.
- Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен, - говорю ему.
- Обалдел, соседушка? Какой ещё подарок?
Я мимо него в квартирку прошёл, схватил вазу керамическую, бычки из неё вытрусил на пол, и на выход:
- Завтра верну, - говорю.

Принёс жене вазу, поставил перед ней на полу и говорю:
- Вот тебе подарок. Раздевайся, начнём отрабатывать.
- Нахрен мне этот черепок, бл…ть? - говорит жена.
- Не одурела, подруга? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок какой то, а подарок и поступок в одном флаконе. Раздевайся!

Раздеваться не стали. Прямо так сошлись. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось, сработало, короче. Вроде всё наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул утром. Пока жена подарка не хватилась, буду драть в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, я что-нибудь придумаю. Я же находчивый, ёптыть. И брутальный, как ни крути. Правда, забывчивый. Про Вальку только через три дня вспомнил. Он, бедолага, так и просидел на серванте, чучело безногое. А я, уходя, дверь захлопнул. Он орал там на шкафу, да не услышал никто. Я дверь выломал, с серванта его снял, и в каталку. Он, горемыка, плачет. Жрать, говорит, хочу. Говном бессердечным меня обозвал. Но я зла на него не держу. Он же мне помог. И я ему помог. Он бы сдох от голода, если бы не я.

[Дмитрий_Ек]

Я в шоке мой результат11 из 18

http://trinixy.ru/2008/06/17/a_vy_sm...henshhiny.html

[Alexsus_XL]

Сообщение от Дмитрий_Ек

Я в шоке мой результат11 из 18

http://trinixy.ru/2008/06/17/a_vy_sm...henshhiny.html

12 из 18.... чудеса платической хирургии

[Evgeni_T]

12 из 18...Не поеду в Тайланд

[ЕжоваЯ]

ой, у меня хуже всех - 9 из 18

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от ЕжоваЯ

ой, у меня хуже всех - 9 из 18

не огорчайся, тест-то для мужчин...

[Дмитрий_Ек]

Вот еще прикольный
http://trinixy.ru/2008/06/06/seksmas...v_posteli.html

Результат 4 ....... за ночь - вполне приемлем.......

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Дмитрий_Ек

не огорчайся, тест-то для мужчин...

точно значит, не всё еще потеряно

[ЕжоваЯ]

Сообщение от Дмитрий_Ек

Вот еще прикольный
http://trinixy.ru/2008/06/06/seksmas...v_posteli.html

Результат 4 ....... за ночь - вполне приемлем.......

3:5 часов за ночь маловато будет (с)

[Дмитрий_Ек]

Сообщение от ЕжоваЯ

3:5 часов за ночь маловато будет (с)

бум тренироваться дабы улучшить результат....

[Alexsus_XL]

5....

[Дмитрий_Ек]

Мужская месть.... Читать всем обязательно!!!!!! http://ekabu.ru/history/8308-muzhskaja-mest....html

[alexx]

Молочный коктейль.

Лида очень любила молочный коктейль. Однажды она пошла вместе с мамой в продуктовый магазин. Там они долго стояли в очереди. Потом мама ругалась с продавщицей колбасного отдела, которая, как знала Лида, все время обсчитывала покупателей.
После этого настала самая приятная часть похода за продуктами. Они зашли в кондитерский отдел, и мама купила Лиде молочный коктейль. Он был такой вкусный, что Лида выпила его единым духом.
- Купи еще, мама! - потребовала она.
Но мама сказала, что денег больше нет. Тогда Лида заплакала и упала на пол. Она знала, что если как следует поваляться и покричать, ей, может быть, купят то, что она хочет. Но на этот раз проверенный способ не сработал. Мама поставила сумки с продуктами, подняла Лиду и вынесла на улицу.
- Стой здесь! - велела мама, а сама вернулась в магазин за сумками.
Лида стояла, рыдала и думала, что мир устроен несправедливо. Ни Деда Мороза не бывает, ни коктейля, сколько хочется.
- Почему ты плачешь, девочка? - услышала она чей-то голос.
Лида вытерла слезы и увидела, что с ней разговаривает дедушка, на вид очень добрый. Она хотела было пожаловаться дедушке на маму, но вспомнила, что с незнакомцами разговаривать нельзя.
- Нипочему, - ответила Лида.
- А я ведь волшебник, - сказал старичок.
- Врете! - воскликнула Лида, позабыв о мамином запрете.
- Я могу исполнить любое твое желание.

- Да ну?!
- Точно-точно! Вот чего ты хочешь больше всего на свете?
- Стать продавщицей молочных коктейлей!
Дедушка вырвал из бороды волосок, поджег его спичкой и сказал:
- Все, девочка, я выполнил твое желание. Ты обязательно станешь продавщицей, когда вырастешь. Теперь твоя оче...
Но тут из магазина вышла мама, сердито посмотрела на старичка, схватила Лиду за руку и повела домой. Еще и отругала за то, что она разговаривает, с кем попало.

***

- Девушка, мне вон тот коктейль.
Голос покупателя вывел Лиду из задумчивости. Она знала этого типа - дебиловатый юнец, лет девятнадцати-двадцати, с бессмысленным взглядом и пухлыми губами.
- Какой? Молочный? Клубничный? Шоколадный?
- Вон тот.
- Ты же здесь каждый день! - не выдержала Лида. - Неужели не можешь запомнить, что и как называется?
Она работала в крупном торговом центре, продавщицей молочных коктейлей. Лида ненавидела свою работу, идиотов-покупателей, визгливых детей, их дотошных мамаш и папаш-раззяв. Ей невыносим был вкус мороженого и всего, с ним связанного. Неужели двадцать лет назад она хотела работать в этом кошмаре? И почему вдруг она вспомнила того дедушку? Неужели старый извращенец действительно был волшебником? Эх, встретить бы его сейчас, плюнуть в бородатый еб..ьник! Хотя нет, не плюнуть. Пусть расколдовывает на зуй. Да только где ж его встретишь?
Лида с тоской обвела взглядом помещение торгового центра и вдруг застыла. Совсем недалеко от нее, в молочном отделе, бродил с корзинкой в руках ОН. Тот самый старичок. Нет, конечно, он изменился, ссутулился. Так ведь и прошло уже двадцать лет. Лида вышла из-за прилавка, стараясь не упустить старичка из вида.
- Девушка, а коктейль? - заныл покупатель.
- Подождешь. Заодно и выучишь, как он называется.
- Эй, Ракитина, ты куда собралась? - возник у нее на пути Ромка, администратор зала. - Покупателя бросила. Еще и нахамила. Что слу...
- Да пошел ты на зуй! - тихо, но отчетливо сказала Лида.
Ромка что-то бубнил ей вслед. А Лида перешла на бег. Старичок уже подходил к кассам.
"Врешь, - думала Лида. - Не уйдешь, плесень старая".
- А ну, стойте! - схватила она дедушку за локоть.
- Девушка! Неужели вы думаете, я что-то украл?
Точно! Тот самый! И голос такой же!
- Нет, - сказала Лида. - Мне надо с вами... э-э... поговорить.
- Послушайте!..
- И не подумаю. Вы ведь - волшебник?
Старичок стал хватать воздух ртом, достал из кармана упаковку таблеток.
- Я, девушка, никакой не волшебник, а самый обычный пенсионер!
На мгновение Лида ощутила разочарование. Вдруг ошиблась? И тут же поняла, что дедушка - врет. Шифруется.
- А ну, пойдемте! - она взяла его за локоть и повела к служебному помещению.
- Что вы позволяете! Я закричу!
- Только попробуй!
В подсобке сновали грузчики. "Куда бы дедушку-то увести?" - подумала Лида. Она решительно открыла дверцу туалета, затолкала старичка в кабинку.
- В общем, двадцать лет назад, - начала Лида, - я сказала тебе, что хочу быть продавщицей мороженого. А теперь я хочу, чтобы ты мое желание - аннулировал. Понимаешь?
- Девушка, милая! Вы что, в сказки верите? Не бывает волшебников! - ныл и хныкал старичок.
"Пи.дит", - поняла Лида.
- Слушай, дед, расколдуй меня. Ну, пожалуйста! Ну, что тебе стоит?
Старичок хитро прищурился.
- Я что хочешь для тебя сделаю! - продолжала Лида. - Хочешь - хоть отсосу?
Не дожидаясь ответа, она решительно встала на колени, расстегнула дедушке молнию на штанах, достала сморщенный стариковский зуй, обхватила губами. В кабинку кто-то рвался, но Лида, понимая, что ей уже нечего терять, исступленно делала свое дело.
...Из супермаркета ее уволили. Однако Лида - счастлива. Наверное, старичок все-таки расколдовал ее. Во всяком случае, молочные коктейли Лида больше не продает. И никогда не собирается этим заниматься.

[alexx]

Ещё один отчёт о поездке на юг (к счастью не мой).Только на машине-и никаких поездов!
100% ненормативная лексика,фанатам жд путешествий читать рекомендуется.http://www.yaplakal.com/forum6/topic97400.html

[Volder]

Мама пишет письмо сыну в тюрьму:
- Сынок, с тех пор, как тебя посадили, мне всё тяжелее справляться по
господарству. Вот сейчас надо огород перекопать и картошку посадить, а
помочь некому.
Сын отписывает:
- Мама, вы огород не трогайте, а то такое выкопаете, что и Вас посадят и мне
срок добавят.
Мама:
- Сынок, после твоего последнего письма приходили милиционеры, весь огород
перекопали, ничего не нашли. Ушли злые, матерились.
Сын:
- Чем смог - помог. Картошку сами посадите.