[ЕжоваЯ]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке.... (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х** встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это очумевшими глазами с улыбкой дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже потрахался
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?


Заходит мужик в аптеку купить презерватив. Фармацевт, симпатичная девушка.
М.: Презерватив мне, пожалуйста…
Ф.: О! У нас большой выбор! Ребристые, с усиками, с пупырышками, з запахами, светящиеся, анальные и т.д.
Мужик выбирает, платит.
Ф.: (улыбается, дает сдачу и чек) Приятного секса!
М.: Какая хорошая у вас аптека. выбор большой, фармацевт ангел…
Ф.: Конкуренция, знаете ли… Вон, напротив аптека тоже стоит, вот и соревнуемся в ассортименте и обслуживании!
Мужик решил зайти в аптеку напротив. Там девушка оказалась еще симпатичнее и приветливее, ассортимент еще больше.
Мужик: Дайте, пожалуйста, презерватив… Ага, вон тот… угу..
Девушка-фармацевт, облизывая губы: Вам завернуть или одеть?

[Volder]

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
Мать раздражённо орёт в ответ:
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.

Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г....но наступил. Где мне сандалик помыть?


волею судьбы молодой папаша остался с трехлетним сыном на несколько дней один.
перед сном мужской разговор.
Отец: "Вот видишь мы и без мамы отлично справляемся!"
Сын: "Да.... только когда меня мама купает, она с меня сандали снимает..."


Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы...


У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик.


-Машенька. да ты обкакалась!
-Машенька не трогай это руками...
-Машенька не трогай меееееня руками....

[Slava***]

Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!
-Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... Мда-а-а-а, достать я его не смогу..
- Но батарейки, пожалуйста, хотя бы замените!!!.

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
-Добрый член! Тьфу, нет - Толстый день! Ой!...
В общем, девки, что вчера было!

В кабинет гинеколога врывается его коллега из соседнего кабинета:
- Петрович! Ко мне там такая пришла - ты такого еще не видел! У нее клитор, как дыня!
Тот встает, идет в соседний кабинет, осматривает пациентку в кресле:
- Иваныч, че мозги пудришь? Клитор как клитор.
- Да ты лизни, лизни!

[DimaZ]

http://izbranniki.ru/login.php

[alexx]

Две стороны одной истории.

ЕЁ сторона истории:
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие. Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить.
Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня.
Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, а просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой. Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над "И", но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.

Его сторона истории:
ЦСКА,с*ки, бл*дь просрали на х*й уже в который раз! Зато хоть неплохо потрахался...

[Volder]

- Черный бант на шее.. у тебя траур?
- Нет, это не бант. Это черный пояс. По минету....






Volder добавил 08.08.2008 в 10:44
Мы живем в самом прекрасном городе в мире, а все остальные города нам завидуют. Это наш город был назван в честь императрицы а теперь сокращенно и гордо называется Е-бург. Это в нашем городе больше всего машин и самые узкие дороги. Это только у нас чтоб встретить, 5 президентов из ШОС 3 года строят 8 полосную трассу создавая 6 километровую пробку.
Только у нас самый большой завод рекламируют бандиты. Это мы поставили памятник отцам основателям города и ласково зовем их Бивис и Батхет. Это наши хрущевки в центре города стоят как двухэтажный дом в Испании. Только в нашем городе «золото,доллары,телефоны» это одно слово. Только в нашем городе большой институт знаменит не выпускниками а командой КВН . Это наши девушки самые красивые потому что каждый вечер гуляют по набережной маленькой грязной речки в центре города. Это у нас самые большие офисные здания и аквапарк . Но какой бы он не был мы любим наш город . Наш Е-бург!
А это Ботаника - бетонная печень Свердловска.
Именно здесь с нетерпением ожидают, когда высунется из-под земли предмет гордости свердловчан - самое короткое метро в мире.
Именно в этом районе каждая советская семья к 2000 году должна была получить по квартире. Именно здесь газонов и детских игровых площадок столько, что автомобили ставят прямо на них. Именно здесь, свернув в любую подворотню, вы сможете через несколько недель вырулить в любом месте. Именно здесь есть улица Крестинского, которая сама себе параллельна и перпендикулярна и пересекает несчастную улицу Шварца дважды.
Автовокзал... Отсюда каждое утро по городам и селам нашей области разъезжаются в поисках новых жертв Маршрутные Газели.
Здесь до сих пор можно купить шашлык их редких пород собак и часы Montana с 16 мелодиями. Великий уральский писатель Мамин-Сибиряк, совершая путешествие из Камышлова в Талицу, писал об этом районе Свердловска:
"Девушки здесь столь бесхитростны и приветливы, что путник, отказав себе в свежей газете и печенюшке, может перезнакомиться с парой кварталов, а темные подъезды домов примут вас в малой и большой нужде." А это два свердловских наркомана - Джоник и Васян. Они в очередной раз пытаются купить героин в Цыганском поселке.
Уралмаш! Могучая индустриальная конечность Свердловска. Жители здесь настолько суровы, что суровые челябинские мужчины проходят здесь стажировку. Именно здесь у Белой Башни открылся первый шиномонтаж с женской бригадой.

Мы живем в самом лучшем городе России, и все остальные города нам завидуют.
Ведь это мы гордимся самым коротким в мире метрополитеном и самой недостроенной телебашней. Это наша окружная автострада никогда не смыкалась в кольцо. Это мы знакомимся с девчонками на "плотинке" и женимся на них на границе Европы и Азии. Это в нашем аэропорту туман 360 дней в году.
Только мы знаем разницу между ООО и ОПС.
Это у нас депутаты - настоящие клоуны.
Это у нас квадратный метр жилья стоит как коттедж на Адриатике.
Это наши девушки самые высокие и прыгучие, а мужчины.... ну, в общем, они стараются...
Это у нас есть своя киностудия, но не помним, когда он что-либо снимала.
Москвичи снисходительно говорят "Екат", но мы с любовью называем его Е-бург.
(c)¤Бykа¤

[alexx]

Да, это так, мы живём, в самом восточном городе Европы и в самом западном городе Азии и многие мужчины на этой границе пытаются расположить предметы своей гордости таким образом, что бы стать однояйцовым в каждой из этих стран света, считая, что такая поза, несомненно, принесёт им успех и продвижение по службе. Это, мы, первые додумались построить три аэропорта, в одном месте, и восьмиполосную автостраду к ним, с ограничением скорости на ней в сорок километров. О спорте в нашем городе знают не понаслышке. Это наш губернатор, не пожалел средств , построил дворец игровых видов спорта, в котором, изредка проходят выставки кошек. А наш мэр, что бы не отставать, перестроил имеющейся дворец спорта, в котором с успехом проводят любые мероприятия, кроме спортивных. Только в нашем городе ремонт дорог происходит сразу на всех улицах одновременно и каждый год. Только в нашем городе бани похожи на дворцы культуры, а дворцы культуры похожи на ночные клубы, которые, в свою очередь похожи на бани. Только у нас можно просидеть за чашечкой кофе весь вечер, в каком нибудь кафе, и получить счёт размером в стоимость этого заведения. Это наши девушки известны всей стране тем, что всегда дают сдачу, как деньгами, так и по морде. Официально признанный день города18 ноября, мы всегда отмечаем 16 августа,потому что ещё тепло и можно пьянствовать до утра. Наш Екатеринбург настолько огромен, что выехав с одного конца в восемь утра, на другой конец города, можно попасть к восьми вечера. Да, мы гордимся тем, что наши гостиницы по своей цене позволяют приезжать к нам в гости, только арабским шейхам и работникам Газпрома, а зал ожидания единственного вокзала, становится приютом для всех остальных. В нашем городе очень легко купить себе подходящую квартиру, продав виллу на Майями, нефтяные прииски в Техасе, и квартиру в Москве.
Наши гаишники настолько сговорчивы, что Челябинские суровые мужчины сразу отдают им вместе с правами, ключи от машины. А наша футбольная команда «Уралмаш» настолько сильна, что проиграла бы ГазМясу всего со счётом 3-2. Зато наша молодёж, в отличие от Краснодарских ровесников, может спокойно покупать презервативы и порнуху в любых магазинах, включая булочные и салоны для новобрачных. Лингвисты спорят уже, который год над названием города и не находят консенсуса-Ебу-рг или Ябу-рг, но истинные патриоты называют его Е-бург и большинству это нравится!
С наступающим Ебурчани и Ябурчанки!

[ЕжоваЯ]

Мне больше нравится Ебурчанкой быть
А когда Ебург называют Ёбургом или Екатом

[Iga]

А еще про него поет Крис Ри, песня называется "А-бург"
С наступающим праздником конечно!
Только я не понял, каким боком (районом, местом) он к Европе относится? Повелением ЧАМа что-ли,перенесшего границу Е-А на 20 км западнее?
А так все верно!

[alexx]

Сообщение от ЕжоваЯ

Мне больше нравится Ебурчанкой быть
А когда Ебург называют Ёбургом или Екатом

Мне очень понравилось размещённое Володей эссе-пародия на нашу Рашшу.И буквально на одном дыхании я написал продолжение.Поскольку это произведение моё,я разрешаю Света,тебе называть себя Ебу,рчанкой , а не Ё,бурчанкой и уж не тем более Екат,чанкой.А вообще мне больше нравится,когда тебя зовут Света,или на крайний случий Ежовой.

alexx добавил 08.08.2008 в 22:37

Сообщение от Iga

А еще про него поет Крис Ри, песня называется "А-бург"
С наступающим праздником конечно!
Только я не понял, каким боком (районом, местом) он к Европе относится? Повелением ЧАМа что-ли,перенесшего границу Е-А на 20 км западнее?
А так все верно!

Интерполяция,мать её ити!

[Миха из Екб]

А еще мы как все русские (причем независимо от этнического происхождения) очень критично относимся к своей малой и большой Родине, жизни, своим соседям, друзьям, работе, машинам, мужикам/дамам. Но при этом мы всегда готовы с таким же азартом, с каким обычно сами ругаем все это, набить морду (ну или расцарапать ее - женский вариант) любому постороннему кто согласится с нами в этом... Ну вот такой мы загадочный народ! Но с нами весело! Не можите это понять? Значит вам по Фету остается "...только верить!"

[alexx]

Сообщение от Миха из Екб

А еще мы как все русские (причем независимо от этнического происхождения) очень критично относимся к своей малой и большой Родине, жизни, своим соседям, друзьям, работе, машинам, мужикам/дамам. Но при этом мы всегда готовы с таким же азартом, с каким обычно сами ругаем все это, набить морду (ну или расцарапать ее - женский вариант) любому постороннему кто согласится с нами в этом... Ну вот такой мы загадочный народ! Но с нами весело! Не можите это понять? Значит вам по Фету остается "...только верить!"

Действительно умом не понять нас,тем более Фету.Но вот Тютчеву(который, автор этих строк),видимо до сих пор должно быть неудобно(на том свете),
тк всё,что у нас не так,как у других списывается на умом не понять,а остаётся только верить!
ЗЫ. Федор Тютчев

* * *

Умом Россию не понять,
Аршином общим не измерить:
У ней особенная стать -
В Россию можно только верить.

28 ноября 1866.

ЗЫ.ЗЫ.Мих,ну кто то должен модератора поправлять.

[ЕжоваЯ]

Сообщение от alexx

Мне очень понравилось размещённое Володей эссе-пародия на нашу Рашшу.И буквально на одном дыхании я написал продолжение.

Не устаю тебе удивляться, Алекс!!! Еще раз повторюсь - талантливый человек талантлив во всем. ЗАЧОТ!!!

[alexx]

Война и Мир (не Толстой)

- Привет, милая!
- Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
- Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
- Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
- Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
- Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти наизусть)
- Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
- А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит. (с вызовом)
- Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
- Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
- Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю? (с начинающимся раздражением)
- Не ругайся при ребенке! (визгливо)
- Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
- "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
- Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
- Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
- Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
- Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо! (с желанием уточнить временные параметры)
- Иди жрать садись! (индифферентно)
- Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
- Да пошёл ты! (преддверие скандала))
- Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила? Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами? и ЭТО надо было целый день готовить? (констатация факта)
- Я ещё и стирала! (уточнение)
- Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
- Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
- Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
(пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
- Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
- Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
(глоток)
- А ты не будешь что ли? (вопросительно)
- Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
(с желанием выпить)
(два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
- А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
- На кетчуп. (миролюбиво)
(буль буль, глоток глоток)
- Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
- Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
- Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
- Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
- Хлеба отрежь, милый (радостно)
- Сейчас, радость моя (охотно)
- За нас? (вопросительно)
- За нас! (утвердительно)
(буль буль глоток, глоток)
(чмок чмок чмок)

[Миха из Екб]

Сообщение от alexx

...
ЗЫ.ЗЫ.Мих,ну кто то должен модератора поправлять.

Да кажется я закрутился... Виноват, Фет мне как то не к месту подвернулся...