Байки от Ежовой и Ко.

Volder · 22.05.2008, 15:39

ГАИ,ГИБДД... А давайте просто переименуем их в Хорошую Умную Инспекцию?!

Volder · 22.05.2008, 15:42

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Volder · 22.05.2008, 15:49

ну и еще один боянчег

Эстонский интститут экспериментальной биологии
www.eby.ee
eby@eby.ee
попробуй продиктовать по телефону. особенно мыло )))

Volder · 22.05.2008, 15:53

и на последок

В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

ЕжоваЯ · 23.05.2008, 12:57

Стихи про мужчину

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто - и стал худее.
Без костюма - лоск пожиже,
Без очков на вид глупее.
Шапку скинул - плешь наружу,
Без перчаток - руки-крюки.
Без жилета - грудь поуже,
Зубы вынул хуже звуки.
Без портфеля - вид попроще,
Без мобильника - как нищий.
Скинул майку - вовсе тощий,
Сбрил усы - такой носище!
Посмотрела - засмеялась!
Как важна вещей опека!
Снять трусы ему осталось -
И не будет человека

alexx · 23.05.2008, 14:34

И я была девушкой юной,
Цвела и пленяла мужчин,
Не ладя, однако, с фортуной
Без видимых внешних причин:
Мужчины, плененные мною,
От этой жестокой любви
При мне регулярно со страстью смешною
Топили друг друга в крови.

Один из них, юный поручик,
Когда посещал мой чертог,
Начав с целования ручек,
Кончал целованием ног.
За этим занятьем престранным
(Я помню тот миг до сих пор!)
Застигнут врасплох был он штабс-капитаном
И тут же пристрелен в упор.

Мне было немного неловко,
Но штабс меня тоже пленил:
С какой быстротой и сноровкой
Соперника он устранил!
И в этом же самом чертоге
Меня до утра он любил,
Но утром возник вдруг майор на пороге -
И саблей его изрубил.

И вмиг мое сердце забилось,
Пожаром душа занялась,
Я сразу в майора влюбилась
И тут же ему отдалась.
Вот это, скажу вам, любовник!
Кто страсть испытал, тот поймет…
И все б ничего - но пришел подполковник,
Таща за собой пулемет...

Мы с ним позабыть про утрату
Пытались, обнявшись в тоске,
Но прибыл полковник, гранату
Сжимая в холодной руке.
И кровью несчастный в итоге
Забрызгал лепной потолок -
Но вот уж седой генерал на пороге:
Он пушку с собой приволок.

…О боже, мужчины так глупы!
Встречаю всё новых гостей,
А рядом валяются трупы -
Несчастные жертвы страстей.
И я в этом жутком кошмаре,
В ужасном кровавом бреду,
Нежна и прекрасна, лежу в пеньюаре,
Страдаю и маршала жду…

alexx · 23.05.2008, 16:09

Оранжевое солнце закатными лучами
Ласкало синий воздух. Под розовым кустом
Юнца дразнила дева - то синими очами,
То белыми плечами, то ярко-алым ртом.

А он смотрел на деву совсем не как влюбленный:
Он то краснел, как знамя, то серым был, как дым.
И думала красотка: "Да ты, дружок, зеленый!.."
А он был не зеленым, а просто голубым.

alexx · 27.05.2008, 18:35

Советы мужчинам-БРУТАЛЬНОСТЬ.(сколько мог исправил от ненорматива-за то что осталось,ИЗВИНИТЕ)

Моя жена, сучка драная, собралась от меня уходить. Только у меня с регулярной случкой всё наладилось, тут она мне прибор в узел и завязала. Я уже и микроволновку присмотрел, . И линолеум в кухне собирался приклеить вместо плитки, што побилась. Короче, в затраты вошёл ниибаца, а она мне такую мурню выдала. Что за нах, и как понимать такое, ёптыть, безразличие? Это я не вам, это я у жены спросил. Брутальности в тебе нету, отвечает гадина. Не брутален нихрена. Каково, сука, узнать такое, когда столько потрачено. Это я про линолеум. Ну и про бачок сливной. Ну, я ещё поменял бачок, короче. Там такая штука, она погнулась, и говно всё время всплывало... Ну да ладно. Это к делу не относится...

- Стой. Не уходи, сучка, я щас! - говорю ей, а сам пулей на пятый этаж, к Вальке Чеботарю. Он грамотный, инвалид, ёптыть. Читает всё время херню всякую. Спрошу, что за брутальность, нахрен.
Валя выслушал меня не перебивая, отъехал подальше на своей каталке и говорит:
- Врёт жена твоя. Есть в тебе брутальность. Дохрена даже, слишком дохрена.
- Ты мне расскажи, пёс церебральный, что это за херота, а я уж сам решу, есть она или нету.
Валька стремается говорить, видать, какая то хе..ня эта самая брутальность. Неинтеллигентное что-то. Тогда я взял его костыль в руку, покрутил так, и снова спрашиваю:
- А уе..ть поперёк спины тебя, это как? Брутально?
- Очень даже. И наблевать на меня, как давеча в подъезде, тоже вполне брутально было.
- Извини, Валентин, но это к делу не относится. Я тогда споткнулся просто, ну и подкатило ещё. Перекушал. А чё ты на лестнице раскорячился, б..ть? Я вижу штоль, кто там валяется?
- Я с каталки упал, перевернулся. И не было никого, чтоб помочь. Да ещё ты настругал сверху.
Мне такие беседы совсем не интересно было вести, и я решил это дело пресечь. Не для того я пришёл, мать твою. И для начала Валентину костылём по хребту вытянул. Ну, не совсем по хребту, а по спинке его самоходного табурета.
- Давай, сука, ближе к делу. И поподробнее, - говорю.
- Хорошо. Можно и поподробнее. Брутальность - это жестокость, бесчеловечность, грубость, в общем, - отвечает Валентин.
- А в череп костылём? - спрашиваю.
Валька, хоть и инвалид, но человек умный, поэтому, увидев перед рожей свой костыль, метнулся отлизывать мне зад, скороговоркой ещё так, потешно, блин:
- Это ещё связано с жёстким этим... доминированием мужчины над женщиной в сексе. В то же время, в русском языке брутальность имеет не только негативный смысл, но и может ассоциироваться с животной притягательностью, а также с натуралистичностью...
- Захлопни варежку. Я чо, жывотное, что ли? Не понял, ёптыть?
- Это не я сказал. Просто, так трактуется понятие бру...
- Рот закрой, говорю. Трактуется у него! Я те щас живо мозг от трансмиссии отделю. Голова профессора, этого... как его...
- Доуэля, - подсказывает Валька.
- Во-во, б..ть. Всё-то ты знаешь, жертва Вудстока. Давай, русским языком объясни, что за херота такая.

Валентин, под страхом попадания в тыкву костылём, раскрыл мне тайну брутальности. Как я понял, это такая херня, типа приворота. Как бабы эту брутальность видят, их с копыт валит, и пелотка в бешенство приходит. И в этот самый момент им до смерти разврату хочется. И чтоб с извращениями, желательно. С насилием над личностью, типа. Вобщем, то, что доктор прописал. Только, когда я уходить уже собрался, Валька мне и говорит:
- Херня это всё. Ей не брутальность нужна. Ей бабки нужны. Меркантильная она у тебя.
Хренасе, думаю. Ещё мою жену подозревать в меркантильности будет всякая сволочь безногая. Я его за эти слова с каталки снял и на сервант посадил. И костылём ещё приложил, чтоб ему наверху сидеть нескучно было.

Ну, я успокоился, в общем, насчёт брутальности. Метнулся вниз по лестнице, к жене, с радостной новостью. А она уже вещички пакует. Причём не только свои. Мой паяльник, тоже в торбу себе запихнула. Нахер ей паяльник, я не понял. Он и мне, в общем-то, не сильно нужен. Так, от отца остался. Я и паять-то не умею, но мне обидно, сука. Ладно, думаю, хер с ним, с паяльником. И говорю, значит:
- Слыш, коза? Кончай барахло паковать. Давай трусы скидывай и раком становись. Я щас буду доминировать! Причем, зверски!
- Пошёл ты в жопу! - отвечает. И продолжает барахлишко к себе подгребать. Я тогда не выдержал и говорю:
- Паяльник отдай, сука!
- Да на, скотина! Подавись, жмот! - и выкинула из торбы на пол дорогой моему сердцу предмет.
- Сучка меркантильная, - говорю.
- Нищеброд!
- Шлюха, б.я, меркантильная, - опять говорю, чёто слово мне понравилось. И уделал ещё ей под зад ногой, для убедительности. Она через поклажу свою споткнулась и мордой приложилась об пол, руки-то заняты шмотьём, не успела подстраховаться.

Ну, тут она и завыла. Никто, говорит, не смел меня ещё шлюхой называть. Да ещё меркантильной. Чую, что иду верным путём. Раз завыла, значит, проняло. Ну и продолжаю, значит, вести себя соответственно. Могу, говорю, пёрнуть на публике. Чем не брутальность? Или вот сейчас насру в углу, хочешь? Головой мотает, типа не желает проявления моих обалденных брутальных качеств.
- Чего же ты хочешь, швабра дешёвая? - спрашиваю.
- Шубку хочу. Норковую.
- На кой тебе шуба. У тебя же есть уже одна. Из коровы.
Она пуще прежнего взвыла и опять за вещички принялась. И ногой так снова паяльник к себе подгребает. Думает, я не вижу . Ну, думаю, прав был Валька. Меркантильная она.
- Я смотрю, ты неравнодушна к электроинструментам. Если тебе так уж нравится мой паяльник, могу презентовать. За минет, - говорю ей великодушно так. Она взяла его в руку, повертела, протягивает мне и говорит:
- Я думала, что это плойка. За плойку отсосала бы. За паяльник не буду.
- За плойку я бы тебя неделю драл.

Молчит. И я молчу. Только она за вещички принялась, я ей говорю:
- Ты вообще-то мне должна, барышня. За линолеум и за бачок.
- С какого это ? - спрашивает. - Ты срал больше меня, я вообще туда и не заходила почти.
- Конечно, не заходила. Причём, никогда. Говно в себе держишь, - своё же. Жалко, небось, в парашу-то? - смеюсь. Она покраснела и говорит, что не такая, мол. Не дешёвка. Может, мол, и за так отсосать, если чувства взыграют. Но мне, говорит, надо настроение создать. Желательно посредством шоппинга. Типа, подарок нужен.
- А брутальность, - спрашиваю, - не нужна уже?
- Нужна. Но это уже вторично. Главное, подарки. Или поступок какой-нибудь.

Ну, хер с тобой, думаю. Будут тебе и подарки. Пошёл на кухню, в холодильник заглянул, нету нихера. Был с утра батон ливерной, да сожрали в обед. Нечего дарить. Паяльник точно теперь возьмёт. Зря сказал, что не плойка. На линолеум и бачок не ведётся. Мать твою, что делать? Решил снова к Валентину сбегать. Звоню, не открывает, сука. Я вниз, к Семёну. Слава богу, дома оказался.
- Сеня, братуха, выручай. Подарок нужен, - говорю ему.
- Обалдел, соседушка? Какой ещё подарок?
Я мимо него в квартирку прошёл, схватил вазу керамическую, бычки из неё вытрусил на пол, и на выход:
- Завтра верну, - говорю.

Принёс жене вазу, поставил перед ней на полу и говорю:
- Вот тебе подарок. Раздевайся, начнём отрабатывать.
- Нахрен мне этот черепок, бл…ть? - говорит жена.
- Не одурела, подруга? Я, может, украл его для тебя, честью своей поступился. Так что это не черепок какой то, а подарок и поступок в одном флаконе. Раздевайся!

Раздеваться не стали. Прямо так сошлись. В одежде и стоя. Как лошади. Мне понравилось, сработало, короче. Вроде всё наладилось у нас. Вазу незаметно Сене вернул утром. Пока жена подарка не хватилась, буду драть в хвост и в гриву, а заметит, что вазы нет, я что-нибудь придумаю. Я же находчивый, ёптыть. И брутальный, как ни крути. Правда, забывчивый. Про Вальку только через три дня вспомнил. Он, бедолага, так и просидел на серванте, чучело безногое. А я, уходя, дверь захлопнул. Он орал там на шкафу, да не услышал никто. Я дверь выломал, с серванта его снял, и в каталку. Он, горемыка, плачет. Жрать, говорит, хочу. Говном бессердечным меня обозвал. Но я зла на него не держу. Он же мне помог. И я ему помог. Он бы сдох от голода, если бы не я.